Сцена, що повторюється в багатьох сім'ях розлучених батьків

Дитина повертається після вихідних, проведених з батьком, і згадує, майже не надаючи цьому значення, що «в будинку тата» тепер нові правила. «У нас є таблиця балів. Якщо я прибираю свою кімнату, я отримую один бал, якщо накриваю на стіл, інший», – пояснює дитина звичайно. Мати слухає, киває, і в її голові з'являється питання: хто це вирішив? Тому що вона цього не робила.

Коли пара розлучається, виховання дітей не ділиться на дві рівні частини, а поширюється на нові сценарії. Часто в рівнянні з'являється несподівана фігура: новий партнер іншого з батьків. Його не обирали, але його присутність неминуча. Хоча іноді його роль є непомітною, без втручання; в інших випадках, навпаки, він/вона відіграє важливу роль у вихованні неповнолітніх, і його/її залученість така, що діти починають сприймати його/її як ще одну батьківську фігуру, яка допомагає з домашніми завданнями, відвідує шкільні збори або встановлює правила, які ніколи не обговорювалися. У будь-якому випадку, співіснування не обходиться без тертя. Наскільки він/вона має право висловлювати свою думку? Де межі?

Психолог Лара Феррейро зазначає, що одне з головних джерел конфлікту виникає, коли новий партнер намагається взяти на себе роль, яка йому/їй не належить. Це може викликати напруженість, особливо в підлітковому віці, коли у дітей вже є визначена батьківська фігура. Зі свого боку, доктор Люсія Торрес, психіатр, що спеціалізується на лікуванні молоді та підлітків, зазначає, що, незалежно від конфліктів, які можуть існувати, фігура матері чи батька має поважатися: «Коли партнер не визнає, що батьки мають незамінну роль, може виникнути боротьба за владу, яка вплине не лише на стосунки, а й на добробут їхніх нащадків. Чим більше розуміється ця відмінність, тим здоровішим буде співіснування, створюючи середовище, в якому всі члени відчувають, що їх цінують».

«Мій колишній піддається впливу своєї нинішньої дружини, але я не знаю, чи усвідомлює вона, що батько мого сина – людина непостійна. Він імпульсивний, завжди імпровізує», – пояснює Луїза, мати 14-річного підлітка. «І найгірше, вона його в усьому підтримує. Я не можу терпіти, що вони вдвох вкладають дивні ідеї в голову мого малюка, тому що це його збиває з пантелику і розсіює», – розповідає ця адвокат.

Інше свідчення, яке відображає, як присутність третьої сторони може спричинити конфронтацію, – це свідчення Хорхе, арт-дилера. Коли його дітям було 10 і 8 років, вони провели кілька днів зі своєю матір'ю та її тодішнім хлопцем. «У мого старшого сина було багато проблем зі сном, і він ліз у ліжко своєї матері в пошуках розради. Але він кричав на нього, виганяв з кімнати, і це викликало у нього велике замішання. Йому було дуже погано», – згадує він. Напруга зростала, поки ситуація не стала нестерпною: «Зрештою, мати моїх дітей вигнала його з дому, і вони розійшлися. Але ця сцена була незабутньою для них».

Феррейро, яка є автором книг «Залежна від придурка» (Grijalbo, 2023) та «Більше жодного покидька!» (Grijalbo, 2025), зазначає, що ці конфлікти можуть вплинути на емоційне здоров'я дітей: «Зазвичай вони відчувають гнів, лють або навіть депресивні симптоми. Вони не скажуть відкрито — я ненавиджу партнера мого батька чи матері — але їхній дискомфорт проявляється по-іншому». «Це явище, яке називається зашифрованою мовою, – продовжує вона, – поширене у випадках, коли співіснування викликає емоційну напругу».

Проте Торрес зазначає, що стилі виховання не є головною проблемою: «Вони можуть бути дуже різними і, тим не менш, сумісними», – зазначає вона. Конфлікт виникає, коли діти стають інструментом для того, щоб завдати шкоди колишньому партнеру. «Що, в будинку твоєї матері тобі не дозволяють користуватися технологіями? Ну, в моєму будинку ти матимеш повну свободу», – наводить приклад вона. У цих випадках, за її словами, найбільше страждають діти: «Це рішення приймається з думкою про те, щоб насолити іншому з батьків». Торрес також наголошує на ризику того, що один із батьків знехтує своїми обов'язками, надто зосередившись на своїх нових стосунках. «Коли це відбувається, вплив може бути глибоким. Дітям потрібен послідовний і відповідальний метод, незалежно від сентиментального життя дорослих», – попереджає вона.

Феррейро наголошує на важливості відокремлення конфліктів у парі від виховання: «Коли ролі чітко не визначені, суперечки можуть стати зброєю, зі звинуваченнями, які лише погіршують стосунки та безпосередньо впливають на неповнолітніх». «Навіть якщо існує неприйняття чи ненависть до колишнього партнера, важливо віддавати пріоритет співпраці як батьків», – розмірковує вона. Наприклад, Нурія, яка працює в банку і є матір'ю двох дівчаток 6 і 14 років, бачила, як через життя її колишнього проходило кілька партнерок, але була одна, яку їй було особливо важко прийняти: «Вона була моєю подругою і людиною, з якою мій колишній чоловік мені зраджував, тому мені не подобалися ні вона, ні її цінності». Однак з часом ситуація змінилася. Зараз у її колишнього є стабільний партнер, і вона намагається полегшити адаптацію своїх дочок: «Ми, дорослі, повинні бути розсудливими. Якщо мої дівчатка щасливі, я теж».

Феррейро вважає, що в цих випадках однією з найпоширеніших емоцій є страх бути заміненим або відчуття втрати контролю. Вона також стверджує, що деякі діти можуть відчувати синдром Попелюшки, коли людина, яка входить у сім'ю, має власних дітей, і вони сприймають нерівне або образливе ставлення, що породжує емоційні конфлікти, стрес і нестабільність у їхньому розвитку. Торрес стверджує, що відновлені сім'ї – це можливість розвинути рівновагу та стійкість: «Якщо є повага до ролей кожного члена, співіснування може бути збагачувальним». Вона також підкреслює, що «психічне здоров'я починається вдома» і що ключовим є вирішення сімейних проблем з відкритим і свідомим ставленням.

Крім того, Феррейро радить уникати того, щоб виховання перетворювалося на боротьбу за владу між батьками, і рекомендує встановити чіткі домовленості щодо правил дисципліни, наслідків і розпорядку дня, таких як харчування, сон і використання екранів, а також визначити цінності та освітню модель, яку ви хочете передати. Вона також наголошує на необхідності підтримувати шанобливе, відкрите спілкування у спокійному тоні, без докорів і дискваліфікацій, особливо щодо нового партнера іншого з батьків. У випадках, коли стосунки особливо напружені, вона зазначає, що наявність сімейного терапевта як посередника може сприяти укладенню угод і зменшенню конфліктів.