За даними Всесвітньої організації охорони здоров'я, кожна п'ята жінка та кожен тринадцятий чоловік у світі заявляють, що пережили сексуальне насильство в дитинстві. В Іспанії, за останніми дослідженнями, показник подібний. Вірджинія – одна з таких жертв. Зараз їй 53 роки, вона пережила сексуальне насильство в дитинстві в три різні періоди (у віці від 9 до 18 років) з боку її дядька, чоловіка її матері та буддійського ченця, який зупинявся в родинному будинку. «Всі думають, що насильство починається і закінчується, коли воно відбувається, але воно мутує всередині тебе, і важливі сліди, які воно залишає на дорослій людині згодом. У моєму випадку я ніколи не могла відокремити людину, яка приносила мені задоволення, від того, ким був агресор, навіть у дуже люблячих стосунках. Насолода, коли вона була, викликала у мене напади гніву: якщо вона була, не було довіри», – розповідає вона в телефонній розмові. Двоє чоловіків, яким вона відчула необхідність розповісти, що стала жертвою сексуального насильства в дитинстві – через «фобію», яку вона відчувала під час статевих відносин – відповіли їй: «Будь ласка, не роби цього зі мною» і «Ти розповіла мені про це з твоїм дядьком, щоб збудити мене?». Вірджинія є однією з дванадцяти людей (11 жінок і один чоловік; дев'ять з них іспанки і троє з Латинської Америки), які брали участь у дослідженні Нереїди Буено-Герра та Лаури Тамес з Папського університету Комільяс під назвою «Рекомендації, засновані на доказах, для партнерів і друзів дорослих, які пережили сексуальне насильство в дитинстві». Зі свідчень жертв були отримані рекомендації для друзів, родичів і близьких, з якими можна ознайомитися у статтях. Це свого роду посібник, який допомагає зрозуміти, що болить, коли людина розповідає, вже будучи дорослою, що стала жертвою сексуального насильства в дитинстві – «Чому ти не зупинив це?» «Чому ти не розповів про це раніше?» – і що, навпаки, допомагає і підсилює їх – «Ти така смілива» – для подолання різних процесів, через які вони проходять, поки не зціляться. Різні наукові дослідження показують, що хороша реакція оточення є захисним фактором, який допомагає жертві на клінічному рівні і робить так, що в майбутньому у неї не розвинеться стільки психологічних симптомів.

Що їм болить

Чому ти не заявив про це? Чому ти так довго чекав, щоб навіть розповісти про це? «Тому що мені було достатньо вижити; мені достатньо того, що я була здатна розповісти це тобі, щоб тепер вплутуватися у весь процес, який передбачає проходження через поліцейський відділок, не знаючи, чи повірять мені, пройшло багато часу, і у мене немає доказів...»

Отримання провини за те, що не зупинили це

«Ранять питання, які іноді задають ненавмисно, наприклад, якщо ти бачив, що він наближається до тебе, як ти не зупинив це? Тому що насильство – це дуже поступовий процес, де сексуальна агресія зазвичай є останнім кроком, перед цим відбувається емоційне зваблення, напад на самооцінку людини, і це підриває її, поки агресор не відчує себе здатним вчинити насильство. Цей психологічний тиск послаблює нас». Залишитися назавжди тим, кого зґвалтували

«Якщо хтось потрапляє в автомобільну аварію і розповідає про це своєму оточенню, він не залишиться назавжди як Сара, яка розбила машину, а як той, хто одного разу потрапив в аварію. З насильством так зазвичай не буває, тебе назавжди таврують як Сару, яку зґвалтували, над якою знущалися. Це боляче, тому що агресор забирає у тебе дитинство, твою інтимну сферу і, крім того, те, як люди будуть бачити тебе в майбутньому». Те, що сталося, зводиться до мінімуму

«Хоча це може здивувати, є люди, які роблять це: «Ну, це сталося лише один раз; принаймні він не вбив тебе; могло бути гірше». Питання зосереджуються на тому, чи було проникнення «Іноді нас запитують: «Але чи було проникнення?». І коли ти відповідаєш «ні», ти чуєш зітхання полегшення: «Уф, слава богу». Як слава богу, хіба лише те, що він торкнувся мене або погрожував мені, вже було боляче». Альба, якій зараз 41 рік і яка зазнала сексуального насильства в дитинстві, коли їй було 9 років, з боку 16-річного учня, який залишився на другий рік у школі, розповідає, як ця перша позитивна реакція підштовхнула її до терапії. «Коли в підлітковому віці я почала спілкуватися з хлопцями, я не могла піти далі поцілунків, моє тіло не дозволяло нікому торкатися мене, всупереч тому, чого я хотіла. Я пам'ятаю, як одного разу я вголос висловила цю думку в будинку друзів: «А що, як це через те, що сталося зі мною?». На цьому все закінчилося. Через п'ять років я розповіла про це другові. Він підтримав мене, підтвердив те, що я йому розповідала; я почувалася комфортно і відчула полегшення. Якби я не знайшла цього підтвердження, можливо, мені було б набагато важче знову говорити про це. Навпаки, після цього я почала ходити до психолога», – розповідає вона. «З чистого самозахисту ти сама знецінюєш це: «Це було не так вже й страшно, це сталося зі мною лише один раз». Ви мінімізуєте це, щоб вижити. Ось чому так необхідно, щоб хтось інший підтвердив це, тому що це також допомагає нам дати ім'я насильству».

Що їх підсилює

Щоб їх знову запитали і порушили тему

«Якщо хтось помирає в родині друга, ми б не перестали запитувати його про цю людину і про те, як він себе почуває. З насильством так само, нам потрібно, щоб тема була знову піднята, навіть якщо це важко». Почути: Який ти молодець!

«Коли я розповіла своїм дітям, вони відреагували краще, ніж мій партнер: яка ти молодець, мамо!, сказали вони мені. Мій партнер образив агресора, запитав, чому я не заявила про це і чому він дізнається про це лише зараз». Інші слова підтвердження: як сильно ти змогла про це розповісти, як погано тобі, мабуть, було.

Дати їм вирішувати, що розповідати і кому

«Іноді батьки розповідали сусідам: «Ти не знаєш, що сталося з моїм сином/дочкою». Або мій партнер відчував необхідність розповісти про це своєму братові, щоб вилити душу або попросити допомоги. Ці люди вже дивляться на нас іншими очима, без нашого рішення або вибору інформації». Поважати терміни

«Першою реакцією оточення зазвичай є: давайте заявимо про це прямо зараз. Або ні, тому що мені зараз це не потрібно. Або, сьогодні ввечері цей хлопець повинен бути у в'язниці. Ну, або ні, тому що мені зараз це не потрібно. Краще: «Добре, дякую, що розповіла мені це, ти дуже смілива, що ти хочеш, щоб ми зробили? Я підтримую тебе у всіх рішеннях, які ти збираєшся прийняти». Говоріть так, ніби наша аудиторія була жертвою насильства Говоріть про насильство так, ніби будь-хто з тих, хто нас слухає, є тим, хто вижив. Це важливо, тому що серед публіки може бути жертва, і ця жертва зазвичай обирає людину, якій довіриться з цією травмою, після того, як спостерігала за нею і визначила безпечний простір. Це протилежне тому, що сталося з М. (просить називати її лише на ім'я), яка опинилася в оглушливій тиші. Вона зазнала сексуального насильства в дитинстві з чотирьох до восьми років з боку свого вчителя малювання. Вона заявила про це разом з іншими жертвами, коли була ще дитиною, агресор опинився у в'язниці, і коли М. зустріла його у своєму районі через кілька років, у неї почалися напади паніки. Зараз їй 28 років, вона перебуває на терапії з 17 років, перебувала у психіатричній лікарні, страждала від розладу харчової поведінки (РХП) і мала п'ять спроб самогубства. «Моя мати супроводжувала мене в цьому процесі, але моя сім'я дуже релігійна, і моя бабуся навіть сказала мені: «Це випробування від Господа, щоб виміряти твою віру», – розповідає вона. І додає: «Про це не говорили, ми ніколи не сідали за стіл, щоб поговорити про це всі разом. Я виявила, що моя мати розповіла про це моїм бабусі і дідусеві та моєму дядькові, але вдома єдиною відповіддю була тиша. Я існувала в тимчасовому просторі надмірної опіки, я відчувала, що мене надмірно захищають у спосіб, який не захищав мене, тому що ніхто нічого не пояснював мені. І це, крім того, змінило стосунки з моєю сестрою: бідна дівчинка бачила, як я їжджу на медичні консультації і назад, і вона зізналася мені, що думала, що у мене рак. Вона розвинула руйнівну поведінку, тому що вважала, що мої батьки віддають перевагу мені, насправді це тому, що мені потрібен був догляд, але ніхто їй цього не пояснив. Якби ми сіли і поговорили про це, це було б більш позитивно для всіх». Хоча може здатися, що це може завдати більше болю, насправді порушення теми знову, після того, як про неї розповіли або заявили, запитання «як ти себе почуваєш, як ти справляєшся» жертви вважають дуже необхідним. Це допомагає їм почуватися менш «покинутими». Перш за все, тому що насильство переживається і керується, в більшості випадків, в тиші і самотності протягом багатьох років.

Насильство не завжди повинно бути зґвалтуванням, або супроводжуватися фізичним насильством, або повторюватися з часом: достатньо одного разу, щоб викликати травму. Також воно не завжди має бути вчинене дорослими, іноді це може бути однокласник. У цьому репортажі, а також у дослідженні двох професорів з Папського університету Комільяс, опитані люди сходяться на думці, що це насильство «вкрало їхнє дитинство». Це пояснює Беатріс, якій зараз 53 роки і над якою знущався її батько з 3 до 12 років. «Щоразу, коли я намагаюся згадати щось зі свого дитинства, мені спадають на думку зловживання, а не ті веселі речі, про які розповідають мої двоюрідні брати». Беатріс розповіла своїй матері, що батько торкався її. «Вона повірила мені і змушувала мене спати з нею. Вона розлучилася з моїм батьком через два місяці, але через деякий час він звабив її, попросивши повернутися, він пообіцяв, що насильство не повториться. Вони попросили у мене дозволу повернутися. Але я була дитиною, що я могла сказати! І тим більше після того, як я побачила, як моя мати плаче місяцями. Я сказала їм, що все гаразд: звідти я замовкла і більше нічого не розповідала. Звичайно, насильство тривало, і я змирилася з цим. Що я могла зробити в 10 років! Я лише думала, що колись виросту і виберусь звідти». Вона більше нікому не розповідала про це, поки не спливла травма. «Я не могла мати статеві стосунки зі своїми партнерами», – розповідає вона.

Це процес, через який, як вони розповідають, проходять майже всі жертви. Також – як ідентифікує дослідження Буено-Герри і Тамеса – той факт, що вони відчувають себе змушеними розповісти про це своїм партнерам завчасно через блокади, які ускладнюють їхнє сексуальне життя. Також трапляється, що вони відчувають необхідність мінімізувати насильство, щоб захистити інших (матір, батька, брата, партнера) і в той же час відчувають злість за те, що не відчували себе захищеними в дитинстві. Також поширеним є те, що їм важко вимовляти слова «зґвалтування» і «насильство»; вони використовують такі терміни, як «факти», «подія», «те, що сталося зі мною». Вони використовують евфемізми, тому що іноді минає багато часу, поки вони усвідомлять, що те, що вони пережили, було не грою, а сексуальним насильством.

Це те, що сталося з Мартіном, якому зараз 29 років і який у 11 років зазнав насильства з боку однокласника. «Я приховував це: я говорив про це як про гомосексуальну зустріч і як про гру. Я думав, що це було щось невинне, поки у 19 років знайома не розповіла мені про досвід насильства, і я зрозумів, що те, що сталося зі мною, не було грою. Процес був важким, тому що він був мого віку, і я завжди асоціював насильство зі старшою людиною, яка змушувала тебе, а не з ровесником, який використовував переконання», – розповідає він. «Я розповів про це своїм друзям і відчув, що мене підтримали. Оточення має важливе значення, тому що, коли ти зазнаєш сексуального насильства в дитинстві, ти вчишся справлятися з цим наодинці, розуміти це наодинці і не розповідати про це». Вірджинія погоджується з ним: «Ніхто не хоче отримувати таку інформацію, тому що її так важко обробити, вона така немислима, неприємна і неприродна, що я розумію, що це викликає дискомфорт. Для мене три години розмови з Нереїдою [одна з авторів дослідження] були зцілюючими, так мало людей, які хочуть слухати». Андреа, якій зараз 38 років, зазнавала насильства з 14 до 21 року з боку свого тренера з верхової їзди. «Мені було 14 років, йому 22. Найкращий спосіб вижити в цьому лайні – це думати, що це стосунки», – каже вона. Останні люди, яким вона розповіла про це, її батьки, були тими, хто найбільше її підтримав. Їй знадобилося багато часу, щоб висловити їм те, що вона нормалізувала роками. І тим більше після того, як вона заблокувалася після першого одкровення. «Я пішла до свого терапевта у 22 роки, він не підтвердив мої слова, він сказав мені, що це було кохання. Я закінчила тим, що повірила в цю розповідь, я думала, що божеволію, що все це в моїй голові, я відчувала жахливу провину. Я була одна в цьому протягом тривалого часу, і коли я розповідаю про це психологу, я стикаюся з такою реакцією. Для мене це був удар. Минуло 10 років, поки я знову змогла підняти цю тему», – розповідає вона. Вона розповіла про це своїм батькам зовсім недавно. «Я не хотіла, щоб вони звинувачували себе, або щоб це було зброєю. Вони вислухали мене, мені дуже допомогло вилити душу їм і почути, як вони говорять мені: «Нам дуже шкода, що тобі довелося пройти через все це так самотньо; ти була такою сильною, щоб, незважаючи на весь цей тягар, зайти так далеко».