Деякі з найгнітючіших сцен серіалу Netflix «Підлітковий вік», який обговорював навіть британський прем'єр-міністр, розгортаються в коридорах та класах навчального закладу. У тій вигаданій школі підлітки ображають, застосовують насильство та знущаються одне з одного, а поліцейські, які приїжджають розслідувати злочин, відчувають полегшення, коли їдуть звідти.

Подібно до цих поліцейських, ми схильні думати, що певні моделі поведінки, пов'язані з булінгом, зникають з віком. Тобто, природно, що вони розчиняються, коли людина дорослішає, долає підлітковий вік, і її оточення (вже не шкільне, а робоче) складається виключно з дорослих. Однак, окрім інших, більш специфічних форм насильства, логіка шкільного цькування залишається присутньою в багатьох стосунках, які ми встановлюємо вже дорослими.

За визначенням експертів, характеристики, що відрізняють шкільне цькування від інших видів поведінки, є чотири:

• існує дисбаланс влади між кривдником (зазвичай підтримуваним групою) та жертвою (яка є беззахисною);
• вимагає, щоб оточуючі не втручалися;
• триває та посилюється з часом;
• включає різні форми насильства, від «реляційного цькування» (виключення або маніпуляція стосунками з іншими) до фізичної агресії.

На жаль, такі ситуації часто трапляються в будь-якому середовищі, не лише в класах. Нерідко офіси, політичні організації, спортивні асоціації, будь-яке робоче місце і навіть групи друзів надто схожі на школу, особливо для тих, хто вже зазнавав цькування багато років тому і був переконаний, що таке з ними більше ніколи не трапиться.

Більше того, з урахуванням того, що залякування стало як ніколи присутнім в кабінетах та публічних дискусіях (забруднених такими фігурами, як Дональд Трамп), а також зі зростанням самозакоханого нарцисизму, про який попереджають психіатри та філософи (відсутність емпатії є однією з характеристик кривдників, а тепер, здається, і зірок соціальних мереж, які приваблюють все більше молодих людей), схоже, що це явище може лише погіршуватися.

Більш витончені стратегії

Кармен Мартінес (це ім'я, як і імена двох інших людей, які поділилися своїми свідченнями, є вигаданим), їй понад 40 років, але нещодавно вона зрозуміла, що те, що вона переживала у своїй групі друзів, дуже схоже на те, що трапилося з нею в дитинстві. «У школі, з дня на день, ніхто в класі зі мною не розмовляв, і мені не казали чому, просто ігнорували і вдавали, що мене не існує. Тепер я відчуваю, що деякі мої друзі віддалилися від мене, перестали кликати на деякі заходи, не реагують на мої пропозиції, і загалом я відчуваю велику напругу в наших стосунках. Що допомогло мені осмислити це, так це саме відчуття, що я щось зробила, але не розумію, що саме», — розповідає вона.

Неможливість визначити, що саме дратує інших, тобто конкретну рису чи поведінку, яка могла б спровокувати цькування, є ще однією з найпоширеніших турбот серед жертв, які хотіли б мати змогу виправити те, що відкидають інші. Про цю невизначеність говорить і Альфредо Гутьєррес, журналіст, який згадує колег чи керівників, що відчували до нього особливу неприязнь «з невідомих причин». Психологиня Антонія Марті пояснює, що такі сумніви є звичними, але не радить шукати можливі недоліки в собі, оскільки «будь-що може стати причиною агресії, бо проблема ніколи не в жертві, а в агресорі». «Насправді, при шкільному цькуванні, коли ми говоримо про дисбаланс або сприйняття дисбалансу влади, що сприяє початку випадку, цей дисбаланс може бути будь-яким: один кремезніший за іншого, один популярний, а інший ні, один новенький…», — запевняє експертка.

На відміну від образ та принижень, яким підлітки піддаються дуже очевидно, коли така поведінка відбувається в дорослому віці, всі постраждалі погоджуються, що вона стає «набагато витонченішою». Про це також говорить Габріела Перес, яка, парадоксально, відчула себе ізольованою, коли працювала вчителькою в школі за кордоном: «У дорослих булінг менш екстравагантний. Ми більше стримуємось, він більш тихий. Наприклад, коли вчителі обідали, вони робили все можливе, щоб для мене не було місця. Я була не єдина, з ким так робили, бо групка з чотирьох людей врешті-решт їла окремо. Відколи я стала фрилансеркою, я помічала таку динаміку переважно з чоловіками, які вважають себе вищими за мене чи моїх колег і незграбно це демонструють (намагаючись створити дискомфорт під час панельної дискусії на конференції, ігноруючи групи на типових обідах після заходів…). Тепер я просто ігнорую це, не йдучи з місць, які мені належать, або намагаюся відповідати якомога саркастичніше», — заявляє вона.

Як можна помітити, у всіх цих динаміках з'являються компоненти інших дискримінацій та насильства, таких як расизм, сексизм чи мобінг або «цькування на роботі». Але, як запитує Гутьєррес: «Що таке мобінг, як не булінг у сорочці, при тьмяному світлі галогенних ламп та біля кавових автоматів?». Журналіст згадує деякі зі своїх найгірших досвідів в офісі: «У мене був начальник, який ніколи до мене не звертався, але дбав про те, щоб будь-яка моя помилка потрапляла на електронну пошту верховного боса, вищого за нас обох, який дзвонив мені, щоб зачитати ці листи. Коли я знову бачив начальника-обвинувача, той ледь помітно посміхався, тріумфальний жест. У випадку з колегою, система полягала в тому, щоб ставити під сумнів мою роботу та ставити запитання перед іншими колегами та керівництвом, спосіб загнати мене в кут, якого можна було б уникнути, просто підійшовши до мого столу і запитавши мене. Але уникнення конфлікту ніколи не є місією кривдника».

«Ми всі були егоїстами в три роки. Але з віком ми стаємо дорослими, і така поведінка, що виникає як захисний механізм і свідчить про невпевненість, зазвичай долається не стільки добротою, скільки тим, що ми інстинктивно доходимо висновку, що співпраця є кращою системою виживання», — вважає письменник Мауро Ентріальго.

Марті погоджується з ним: «Агресор — це той, хто вирішує свої конфлікти дисфункціонально». А чи може існувати зв'язок між ситуаціями цькування (як агресора чи жертви) в дитинстві та поведінкою в дорослому віці? «Якщо над агресором не працювати, він стане агресивним дорослим», — відповідає психологиня. «Є люди, які протягом життя продовжують базувати свій спосіб вирішення конфліктів на агресивності чи підпорядкуванні. Ми виявили, що існує двонаправлений зв'язок між насильством дітей щодо батьків та шкільним цькуванням, або між насильством у парі в дорослих та людьми, які були жертвами чи агресорами в дитинстві. Якщо ніхто не працює з тими, хто навчився вирішувати конфлікти дисфункціонально в дитинстві, ці люди продовжуватимуть робити це й у дорослому віці», — зазначає вона.

«Малізм» як соціальна логіка

У жовтні 2024 року художник Мауро Ентріальго опублікував своє есе «Малізм». Цим словом, що дало назву книзі, автор позначає явище, на яке він давно звертає увагу: «публічна демонстрація традиційно засуджуваних дій чи бажань з метою отримання соціальної, електоральної чи комерційної вигоди». Це явище, хоч і виходить за рамки, ідеально вписується в динаміку шкільного цькування та мобінгу, засновану на залякуванні. Чи останнім часом ми почали толерувати зло чи несправедливість? «Малізм існував завжди», — відповідає сам Ентріальго. «У підлітковому віці ми всі колись хвалилися крадіжкою в магазині чи тим, що штовхнули кота. Ми всі були егоїстами в три роки. Але з віком ми стаємо дорослими, і така поведінка, що виникає як захисний механізм і свідчить про невпевненість, зазвичай долається не стільки добротою, скільки тим, що ми інстинктивно доходимо висновку, що співпраця є кращою системою виживання. І що емпатія є ознакою цивілізації», — продовжує автор.

Новизна, отже, полягає в тому, що тепер публіка винагороджує «малізм». «Завдавати шкоди комусь для отримання вигоди існувало завжди, але це робилося таємно. Або подавалося як необхідність уникнути більшого зла. Новим є те, що на Заході в певних колах, набагато ширших, ніж ми думали, зло почали сприймати як крутий бунт, вихід за рамки — як щирість, хизування дурістю — як відсутність комплексів», — зазначає Ентріальго.

У своїй праці «Говорити зло» філософиня Ана Карраско-Конде досліджує витоки болю та варварства і доходить висновку, що зло є «динамікою стосунків між людьми». Есе Карраско-Конде розглядає як малоінтенсивні прояви зла, так і великі травми людства, знаходячи між ними паралелі: у всіх випадках, «від найстрашнішого жаху до повсякденної шкоди, жертви поступово вириваються зі свого світу та відриваються від своїх близьких через зв'язок з ближнім як засіб для генерації більшого підкорення, більшої шкоди та більшого приниження». Дві з найжорстокіших фігур, які вона аналізує, — це нарцис і той, хто «знаючи, що підкорений є людиною, саме тому відчуває задоволення». Ці загальні міркування про зло демонструють, що будь-яке страждання, навіть те, що здається вбудованим у наше життя, залишає слід.

У цьому сенсі Марті зазначає, що часто наслідки шкільного цькування тягнуться до дорослого життя. «Коли над цим працюють, це можна подолати; але пережитий досвід шкільного цькування є дуже важливим фактором ризику для виникнення психологічних проблем на все життя. Якщо у вашому робочому середовищі чи в парі ви знову почуваєтеся так само, дуже ймовірно, що станеться рецидив. Пережите шкільне цькування — це не захисний фактор, як вакцина; навпаки, часто людина знову стає жертвою або покірною особою, якою була в шкільні роки», — пояснює психологиня. Отже, замість того, щоб давати перевагу в протистоянні, повторне переживання в дорослому віці того, що було пережито в дитинстві чи підлітковому віці, може знову відкрити шрами.

З таким прогнозом важко бути оптимістом, але Ентріальго ним є. Автор вважає, що «малізму» залишилося недовго: «Як і всі моди, він впаде через перенасичення», — пророкує він. «Політиків, які ображають меншини і говорять грубі дурниці, вдаючи з себе антисистемних бунтарів, вже так багато, що можна подумати, що як механізм привернення уваги він стає все менш ефективним. Кривдник у групі WhatsApp настільки її псує, що логічно, що люди, які страждають від цього, залишать її або заархівують і створять іншу з людьми, з якими їм комфортніше», — вважає художник і письменник.

З іншого боку, ми все більше маємо інструментів для ідентифікації та протистояння неприємним ситуаціям, і, наприклад, Мартінес навчилася припиняти себе мучити: «Повторне переживання цього неприємного відчуття, яке я поховала з підліткового віку, примиряє мене з тією людиною, якою я була: я не зробила нічого поганого, а якщо й зробила, то не навмисно, і я не маю дару передбачення. Хоча спочатку це мене розлютило, а потім засмутило, тепер я починаю це приймати. Те, що я робила в дитинстві і не хочу повторювати, — це вибачатися за те, яка я є, за те, що гіпотетично могла зробити. Я вважаю за краще прийняти, що іноді дружба втрачається без конкретної причини, або з якоїсь причини, яку не хочеться зізнаватися, і не картати себе, думаючи, що я могла зробити не так», — підсумовує вона.