Ті, хто перебуває або перебував у тривалих романтичних стосунках, знають, що первинні емоції не тривають вічно. Часто, після перших двох років, зв’язок стає більш передбачуваним і менш захопливим. Спільне проведення часу переходить від ексклюзивних розваг до рутинних справ, як-от: покупки, прибирання та приготування їжі. Також проявляється справжня особистість кожного, і якщо на етапі закоханості зусилля, щоб сподобатися, були великими, з часом ця увага природним чином зменшується. Крім того, прийняття певних обов’язків, які виникають з роками — наприклад, виховання дітей або більша робоча відповідальність — поступово виснажує початковий зв’язок, що об’єднував пару. Це не означає, що стосунки обов’язково погіршуються з часом, вони просто трансформуються. Однак ця зміна може змусити усвідомити, що ваша сумісність з обраним партнером не така, як хотілося б, і початковий сенс стосунків втрачено.

Доктор психології та спеціаліст з терапії пар Хорхе Баррака зазначає дистанціювання як одну з головних причин, чому пари звертаються за консультацією: «Виникає сумнів щодо зв’язку, який їх об’єднує. Мені часто кажуть: «Це вже не те, що було» або «Я не знаю, чи ми друзі, чи пара». Цими словами доводиться, що поступове зменшення проявів ніжності іноді є одним із симптомів, який змушує бити на сполох. Ця ситуація охолодження може бути згубною для більш вимогливого члена пари та серйозно погіршити рівень самооцінки та емоційного благополуччя. Однак не слід плутати відсутність проявів прихильності через зношування стосунків з існуванням відмінностей в рисах особистості членів. Тобто, бути лагідним чи ні, також є індивідуальною характеристикою, і тому потрібно знати, з якою людиною ви створюєте та розділяєте романтичні стосунки.

«Пари з відмінностями у вираженні прихильності були завжди. Є багато випадків, коли один із членів пари скаржиться на відсутність проявів прихильності, інтересу чи залученості іншого, але це не означає, що інший вже не любить його», — зазначає Баррака, який також є професором психології в Університеті Каміло Хосе Села. «Є люди, які через свою освіту, формування чи попередні стосунки не надто захоплюються вираженням прихильності, і тому вони менш лагідні зі своїми партнерами, ніж інші, які це роблять», — запевняє він.

Пояснення експерта мають прямий зв’язок з так званою теорією прив’язаності. Розроблена британським психологом Джоном Боулбі, вона стверджує існування вродженої потреби людей шукати близькості та емоційного зв’язку з людьми, які на ранніх етапах життя забезпечують захист, безпеку та прихильність особистості. У дитинстві ця фігура прив’язаності зазвичай встановлюється з матір’ю, батьком або людьми, які виступають посередниками як вихователі, і в міру дорослішання коло розширюється.

Чому одні люди набагато лагідніші за інших?

«Залежно від того, як складаються стосунки між батьками чи вихователями, можна встановити класифікацію у двох основних стилях або типах прив’язаності: безпечний і небезпечний», — пояснює Альфонсо Фернандес-Мартос, психолог і координатор психологічної та психопедагогічної сфери Університету Карлоса III в Мадриді. «Той, який ми всі хотіли б мати, — це безпечна прив’язаність, коли дитина відчуває себе коханою та захищеною безумовно з моменту народження. Це означає, що в дорослому віці вона матиме хороший рівень самооцінки та відчуватиме достатню автономію, щоб відкривати світ таким чином, щоб знати, що, якщо вона озирнеться назад, у неї будуть міцні фігури прив’язаності, які захистять її».

Друга група, група небезпечної прив’язаності, поділяється на три підкласифікації, як пояснює експерт. З одного боку, є люди, які розвивають небезпечну уникливу прив’язаність, тобто в дитинстві вони не отримували постійної уваги від своїх вихователів і тому навчилися не виражати свої емоції та задовольняти свої потреби індивідуально. На іншому полюсі ми знаходимо тих, хто розвиває небезпечну тривожну прив’язаність, дітей, які виросли під впливом батьків, часто дуже турботливих, які змусили їх зрозуміти світ як вороже місце, де їм завжди потрібна буде їх допомога чи схвалення. Вони зазвичай стають емоційно залежними дорослими та виявляють ревнощі та невпевненість у своїх емоційних стосунках, вимагаючи надмірних знаків прихильності, щоб відчувати себе підтвердженими. Нарешті, є небезпечна дезорганізована прив’язаність, найбільш хаотична модель з усіх, оскільки вона виникає у стосунках з жорстокістю або підпорядкуванням фігурам прив’язаності.

Ці моделі емоційних зв’язків змінюються в міру дорослішання людей і, залежно від впливу тих, хто нас оточує, можуть змішуватися, утворюючи інші змішані стилі прив’язаності. Однак схема прив’язаності служить інструментом для розуміння загальних відмінностей, які існують, і пропонує досить чітке уявлення про те, чому одні люди явно набагато лагідніші за інших. У стосунках, компоненти яких виходять з безпечної прив’язаності, обміни прихильності та її сприйняття досить збалансовані. Однак, коли змішуються дві протилежні небезпечні моделі (наприклад, униклива та тривожна), все ускладнюється. Щодо цього типу настільки вражаючої суміші, Фернандес-Мартос зазначає: «У цьому випадку стосунки складні, тому що один хоче дистанції, а інший хоче близькості. Це не означає, що вони несумісні, але, звичайно, вони приречені мати важкі стосунки».

Спілкування — ключ до знаходження рівноваги

Проблеми спілкування в парі, як правило, виникають через нездатність її членів висловлювати те, що вони відчувають, не нападаючи словесно на іншого. У цьому випадку, потрапляючи в легку критику з фразами типу «ти ніколи не лагідний/а зі мною», викликає в протилежної сторони захисну позицію, яка не запрошує до роздумів чи змін. Немає жодного посібника чи універсальних правил щодо того, як виправити ці типи розбіжностей, але є чітка рекомендація, яку вказують усі експерти: говорити.

«Любов і прихильність існують, але вони змінюються і потребують культивування з іншими аспектами стосунків, як-от близькість у спілкуванні, ставлення до зобов’язань чи дружба між членами», — пояснює доктор психології та спеціаліст з терапії пар Хорхе Баррака. «Цікаво навчитися виявляти кризові моменти та вміти говорити зі своїм партнером про речі, які вас турбують, з наполегливістю. Таким чином, буде легше вести переговори та досягати домовленостей, які сприятимуть справжнім змінам, які задовольнять обидві сторони та які дійсно змусять їх взяти на себе зобов’язання», — зазначає Фернандес-Мартос. Залишатися байдужим до ситуацій незгоди та довіряти емоційне благополуччя відомій фразі «любов може все» — це, на думку експертів, найпряміший шлях до руйнування. Доктор Баррака має чітку думку: «Найбільш наївно у світі думати, що, якщо ти когось любиш, у тебе все вирішено. Як я тебе кохаю, то з тобою і хліб, і цибуля. Це не так», — вважає він. І додає: «Любов і прихильність існують, але вони змінюються і потребують культивування з іншими аспектами стосунків, як-от близькість у спілкуванні, ставлення до зобов’язань чи дружба між членами. Коли єдина опора полягає в тому, що ми кохаємо одне одного і більше нічого не робимо, такі стосунки не зможуть функціонувати».