— Як у тебе з Борхою? — Ну… Відповідь Ани Белен Лопес, 30-річної мешканки Валенсії з дев'ятимісячною дитиною, психологу Марії Рос у документальному серіалі «Новонароджені», є типовою, коли молоду маму запитують про її стосунки з партнером. «Однак це один із найбільш ретельно приховуваних секретів. Все більше говорять про різні аспекти материнства, пологи, післяпологовий період, виховання дітей… але не про пару та те, що з нею відбувається після народження дитини», — стверджує перинатальний психолог і сімейний терапевт Іліана Паріс. «Більшість пар, з якими я зустрічаюся на консультаціях, значно ослабли після народження першої дитини», — додає вона.

Паріс пояснює, що перші три роки життя дитини послаблюють зв'язок у парі, оскільки зникають розваги та особистий простір, майже не залишається часу на спілкування, а недосипання робить батьків більш дратівливими: «До всього цього додається тема спільної відповідальності. Зазвичай жінки несуть ментальне навантаження як до, так і після материнства, і це створює велике напруження. Настільки велике, що часто впливає на бажання та привабливість. Жінкам важко розділяти інтимність зі своїм партнером, коли вони несуть відповідальність за виконання всіх щоденних завдань». Щоб не втратити контроль над ситуацією, психологи радять працювати над комунікацією і не накопичувати образи, які з часом лише посилюються.

Лайя Касадеваль, акушерка, популяризаторка та активістка, закликає завжди пам'ятати, що раннє виховання дітей дуже інтенсивне та виснажливе, але це лише три роки. «У всьому житті три роки — це ніщо, вони пролітають миттєво. Якщо пара була міцною до народження дитини і є любов, все повернеться на свої місця», — продовжує Касадеваль, «головна помилка — зациклюватися на бажанні бути такими, як до народження дітей, тому що це неможливо». Але важливо знати, що настає момент, коли діти перестають бути такими залежними, і поступово відновлюється особистий простір, а також години сну.

Ця криза у відносинах після народження дитини є цілком очікуваною, на думку перинатального психолога Діани Крего Кордон: «Мозок матерів змінюється і готується до материнства протягом усієї вагітності. Це перевага для нас і недолік для партнера. Цілком нормально, що відбувається дистанціювання, коли раптово в рівняння входить маленька людина і відбувається реструктуризація та зміна ролей. Потрібен час, щоб навчитися функціонувати в парі з дитиною, і потрібно багато спілкування». Коли народжується дитина, все наповнюється нею, вона займає центральне місце і виявляє всі розбіжності, як пояснює перинатальний психолог Лісет Альварес. «Це момент зростання сім'ї, коли кожен повинен знайти своє місце, і це зазвичай нелегко. Батько повинен підтримувати діаду мати-дитина, але щоб чоловік підтримував, він повинен могти підтримувати себе. Часто вони почуваються розгубленими, тому що новонароджений захоплює всю енергію та увагу, і вони навіть починають конкурувати з власною дитиною або з матір'ю», — запевняє вона. Касадеваль погоджується: «Розуміння того, що ця дитина, яка щойно народилася, більше потребує матір, ніж батька, іноді викликає розчарування. Але не існує рівності у вихованні на початковому етапі. Материнство проходить через жінок. Тому так важливо спілкуватися, знати, що це нормально, і мати терпіння. Чим більше часу чоловіки проводять зі своїми дітьми, тим більше зв'язку вони створюють і тим більше змін вони відчувають».

Однією з проблем жінок є те, що суспільство змушує їх бути такими, як раніше, одразу після пологів.

Крего визнає, що зазвичай людина не є тією матір'ю чи батьком, якими очікувала бути до народження дітей, і проведення цього коригування очікувань має вирішальне значення. Марія Лопес, 36-річна мешканка Мадрида, зізнається, що до народження доньки вона думала, що не відмовиться від вечерь з друзями, залишатиме свою майбутню дитину з бабусею та дідусем, щоб ходити на концерти з партнером, як вони робили раніше, і навіть подорожуватиме сама. «Але реальність така, що коли вона народилася, мені нічого з цього не хотілося. Зараз їй півтора року, і я ще ні з ким її не залишала. Я не хочу нічого робити без неї і відчуваю великий тиск на сімейному та соціальному рівні», — коментує вона.

«Мій партнер часто нагадує мені все, що я казала, що робитиму, коли стану матір'ю», — продовжує Лопес, «тому що він не розуміє, чому я зараз роблю навпаки, і порівнює нас з друзями, які залишають своїх дітей, щоб будувати плани наодинці». Однак, як стверджує Касадеваль, бути не тими батьками, якими ми думали, що будемо, — це дуже поширене явище: «Легко говорити та висловлювати свою думку ззовні, коли ви не занурені у виховання дітей. Коли ми не батьки, ми найкращі батьки. Але потім настає момент істини, і найгірше, що ми можемо зробити, — це порівнювати себе з іншими». Експерт радить більше слухати себе і не вимагати занадто багато. «Хоча зараз це здається дуже далеким, настане момент, коли вам захочеться залишити своїх дітей. Проблема в тому, що суспільство змушує нас бути такими, як раніше, одразу після пологів. Від нас очікують, що ми будемо працювати, як завжди, і що ми якомога швидше відірвемося від своєї дитини», — критикує вона.

Паола Ройг, перинатальний психолог і співзасновниця подкасту «Таємне життя матерів», пояснює, що з народженням першої дитини «ми пізнаємо себе як матір чи батька, але також відкриваємо іншу сторону як батька чи матір, і нам не завжди подобається те, що ми знаходимо». «Коли у нас є дитина, ми стикаємося з очікуваннями, які ми мали щодо того, якими ми будемо як батьки. Починається завдання перевідкриття себе, зміни того, що вже не працює, і створення нових структур, які можуть підтримати нас у цей важливий момент життя. Це означає, що потрібно знову побачити іншу людину повністю, без ідеалізації, і водночас укласти нові партнерські угоди, які б працювали для нас зараз», — уточнює вона. «Народження дитини створює сім'ю, залишаючи сім'ю походження на другому плані, і це ключ до переосмислення позицій, встановлення нових меж і здійснення кроку як незалежні глави сім'ї», — додає вона.

Усвідомлення того, що ця криза у стосунках є дуже поширеним і минущим явищем, є дуже важливим. Тому що, як каже інша мама в «Новонароджених», Ісіта Діас, відома своїми гумористичними відео, «єдине, що продають соціальні мережі та телебачення, — це щасливі сім'ї без проблем… і настає момент, коли ти почуваєшся дивною істотою і думаєш: «У мене все погано, чому люди такі щасливі, а у мене ці проблеми?». На що її терапевт, сексолог Наяра Мальнеро, відповідає: «Це очевидна реальність, яку всі намагаються приховати».