Декількома словами
Стаття досліджує труднощі, з якими стикаються мачухи у сучасних змішаних сім'ях. Вона показує, як застарілі стереотипи та відсутність чіткої соціальної ролі впливають на життя цих жінок, підкреслюючи важливість комунікації та підтримки у побудові гармонійних стосунків.
Сім'ї з дітьми від попередніх стосунків стають все більш поширеною демографічною реальністю, де жінки, які виконують роль мачух, досі несуть тягар мачистської культури та застарілих стереотипів.
Історії таких жінок нескінченні, але їх об'єднує одне: життя в ролі мачухи. "І спільною ниткою проходить одне й те саме: вага цього слова, стигма, навіть у випадках, де здається, що її немає", — говорить Айна Буфорн, яка разом із Бертою Капдевілою створила службу підтримки для мачух. Вони зробили це не тільки тому, що самі є мачухами, а й тому, що зрозуміли, наскільки "самотніми" почуваються жінки в цьому статусі у світі, який досі живиться соціальними приписами про злих мачух і святих матерів.
Як розповіла Кароліна, мачуха трьох дітей, вона постійно чує на свою адресу "мама добра, мачуха зла" — це те, що одного дня її підлітки "зі смішками" принесли зі школи. Їй знадобився місяць, щоб "зупинити їх і пояснити, чому це культурна нісенітниця з казок, яка псує життя багатьом жінкам".
Майже всі опитані жінки вважають, що "Дісней завдав багато шкоди". Беатріс Мартінес, дитячий та підлітковий психіатр, розповідає, що її п'ятирічній доньці не дуже подобається слово "мачуха", вона "пов'язує його з Попелюшкою". Інес Марті, її нинішня партнерка та колега за професією, пояснює, що коли хтось каже дівчинці, що Інес — її мачуха, дівчинка відповідає: "Так, але Інес не змушує мене мити підлогу".
Якою б не була обставина, за якої жінка потрапляє в родину з дітьми, існує соціальний шаблон, згідно з яким вона якимось чином сприймається як перешкода. Це може відчувати сама жінка або оточуючі, але це присутнє майже завжди.
Капдевіла і Буфорн підсумовують, як це може призводити до "більш-менш загостреного соціального насильства", і як майже всі мачухи стикаються з одними й тими ж ситуаціями. "Відчуття конкуренції з матір'ю або відчуття, що суспільство змушує вас конкурувати; неможливість до кінця знайти своє місце; не знаєте, як себе поводити; боїтеся бути відкинутою; вам не довіряють або вважають корисливою. Ви йдете з відчуттям, що маєте щось доводити, завойовувати місце, якого спочатку не маєте, тому що материнство має соціальні дивіденди, бути мачухою — ні. Це всі ці ситуації, які ви відчуваєте, як тільки починаєте ці стосунки".
Скільки їх? Точно невідомо. Статистика в багатьох країнах охоплює лише частину повної картини. Наприклад, в Іспанії ще у 2001 році майже 4% сімейних пар з дітьми мали хоча б одну дитину не від обох партнерів. Серед незареєстрованих пар цей відсоток був значно вищим. Соціологи зазначають, що з посиленням зростання кількості розлучень та поширенням спільної опіки, цей показник очікувано зростає і продовжить зростати.
Ельвіра Мондрагон, одна з небагатьох соціологів, яка досліджує цю тему, зазначає, що такі типи сімей існували завжди, "але раніше вони утворювалися через вдівство, а тепер переважно через розлучення та розставання", пояснює дослідниця. Це призводить до "дублювання батьківських фігур, як вітчимів, так і мачух, чого раніше не існувало", і відсутності чітко встановлених ролей. Роль матері дуже визначена, а роль мачухи не має чіткого визначення і попередніх прикладів, до яких можна було б звернутись, щоб зрозуміти, яку роль виконувати.
Невизначена роль, що створює відчуття незручності, яке зростає, якщо співжиття є постійним. "У своєму дослідженні я бачила, що переважна більшість жінок дуже віддані, але також не знають, наскільки далеко можуть заходити у прийнятті певних рішень, наприклад". Вони рухаються у своєрідному соціальному лімбі, який одночасно часто робить їх мішенню.
Кармен, 43 роки, партнер якої на 17 років старший і має сина-підлітка, "чітко розуміє", що ця мішень з'являється "особливо коли ти молодша і не маєш власних дітей". "Або ми не турбуємося, або захоплюємо контроль, або ревнуємо, або конкуруємо за любов чи час", — каже вона. Сама вона цього не переживала, але деякий час жила з цим ментальним тягарем, викликаним страхом, що ці ідеї "активуються" в оточенні її партнера. Вона згадує, як спочатку "дуже нервувала" з його сином: "Бо хотіла йому сподобатися, щоб не відчувати себе чужою, щоб він мене прийняв".
Те, як діти реагують на нову людину в їхньому житті, залежить від різних факторів, включаючи їхні власні особливості. Але частина цих реакцій, нагадують Мартінес і Марті, дитячі психіатри, які самі є матір'ю і мачухою, не виникає на порожньому місці. Вони часто бачать на консультаціях, як дітей "втягують у ситуації, які не мають до них жодного стосунку, наприклад, у суперечки чи моменти напруження". За словами Мартінес, "дітей потрібно любити більше, ніж може бути складнощів з вашим колишнім". Обидві лікарки, які мають гарні стосунки з батьком дівчинки та його новою партнеркою, наголошують, що "хоча ситуації часто складні, особливо коли діти маленькі, їхній добробут має бути понад усе. Їхнє психічне здоров'я багато в чому залежить від того, як батьки та мачухи/вітчими справляються з ситуацією".
"Говорити і встановлювати межі"
Для Кармен це "чудовий досвід поваги, меж, зв'язку та ніжності" з сином партнера, його матір'ю та її партнером. "І якщо я можу допомогти, я допомагаю. Якщо щось мене зачіпає або дратує, я кажу йому, щоб він розібрався. Якщо проблема у нього, він намагається вирішити її без мене, щоб не створювати незручних ситуацій, але ми завжди спілкуємося".
"Багато говорити" — це те, що багато хто вважає "ключем" до того, щоб нове життя не стало драмою. Мірейя Майя Кадена та її партнер почали стосунки, коли його синові було ледь два роки, а у неї вже було двоє старших дітей: "Нам довелося багато говорити, зближувати позиції. Майже через шість років ми — зібрана родина, кожен знає своє місце, і ми діємо злагоджено".
Інколи можливість говорити або відсутня, або не працює. Так сталося у стосунках Марти, флористки за 40: "Найважче для мене? Жити з людиною в моєму домі, щодо якої я нічого не можу вирішувати. Добре, я його не виховую, це твій син, але це сімейна одиниця, мають бути правила. Я була виключена і почувалася трохи глядачем у власному домі".
В інших випадках, як у 36-річної Крістіни, яка не хотіла і не хоче мати дітей, проблема полягала у розподілі побутових обов'язків, що лягли на неї: "Він, власник ресторану, майже не бачив доньку. Коли приїздила дівчинка, я брала на себе турботу. Він грав на приставці або грав з нею, але хто прибирав, прасував чи вирішував, що дівчинка буде носити, — це все лягало на мене".
За різними дослідженнями, для того, щоб сім'я "склалася", в середньому потрібно від чотирьох до п'яти років. У випадку однієї з опитаних жінок, минуло вже десять років. У неї була старша дочка і син того ж віку, що і діти її партнера, і вони створили "відносини повного братерства". Для її сина мачуха — просто "ще одна людина", яка дбає про нього і любить його: "Цим дітям дістається багато ласки, турботи та інформації різними способами від різних людей. Це просто щастя". Вона також має гарні стосунки з колишньою партнеркою свого нинішнього чоловіка: "У нас дуже гарні стосунки, ми разом їздимо у відпустку, разом святкуємо Новий рік, говоримо про те, що нас хвилює в дітях, проводимо конклави, коли виникають серйозні проблеми".
Стосунки з матерями дітей можуть мати величезне значення. В абсолютно патріархальній системі, говорить Мондрагон, "де материнство сприймається як біологічна власність, проста присутність іншої жінки може змусити матір повірити, що її власна ідентичність та місце під загрозою".
Одна з опитаних жінок, якій було 22 роки, з першого дня піклувалася про дворічного сина чоловіка, з яким вона почала зустрічатися, тому що і він, і мати дитини працювали поза домом. Вона намагалася побудувати хороші стосунки: "Як тільки я переїхала до них, я запросила матір на каву. Я сказала, що не намагаюся нікого замінити, і що хотіла б, щоб у нас була спільна справа, здоровий зв'язок. У мене були погані стосунки з чоловіком моєї матері, і я не хотіла повторювати нічого з того поганого, що знала". Але не вийшло.
Ситуація ставала все більш напруженою, поки одного дня у дитини не трапилася діарея, він весь забруднився, і скільки б вона не намагалася розбудити батька, щоб він його викупав, "він не захотів вставати". "Я приготувала все з іграшками, щоб зробити купання веселим, бо йому не подобалося купатися. З того моменту він став просити купати його саме мене. Мати сказала, що піде в поліцію писати заяву на батька, стверджуючи, що він дозволяє іншим людям торкатися дитини. Я дуже його люблю, у нас чудовий зв'язок. Але мені довелося розірвати ті стосунки, вони завдавали мені болю".
На протилежному боці — Еріка Маркос. Баскійка, яка майже 20 років тому, у віці 22 років, поїхала до Латинської Америки за грантом міжнародної кооперації і опинилася в Перу, де закохалася в чоловіка на 14 років старшого за неї з двома доньками шести та десяти років. Після кількох років географічних переїздів вони оселилися в Лімі: "Кожні два вихідні вони приїжджали до нас, і це було суцільне свято та сміх. Але що посприяло цьому? Їхня мама! Іветт — надзвичайно щедра та розумна людина. Вона завжди думала про дівчаток і, головне, ніколи не засуджувала. Ми завжди були опорою одна для одної, коли це було потрібно. І вони бачать у нас двох людей, до яких можна звернутися, коли у них є проблема або радість, якою можна поділитися". Вона попередила Іветт, що розповідає цю історію для репортажу, і та відповіла довгим листом, в якому були такі слова: "Я була і щаслива, що у моїх доньок є ще хороші люди, які їх люблять і підтримують. Для мене твоя присутність у їхньому житті збагатила їх. Я завжди буду вдячна, що ти завжди присутня в їхньому житті".
Стосунки, якими б вони не були, не завжди прості. Але в цих відносинах так багато нашарувань емоцій, очікувань та упереджень, що вони стають ще складнішими. Інма Луна, актриса, якій зараз 58, і яка останні майже два десятиліття є мачухою, вважає, що необхідно активно відмовлятися від упереджень: "Не вписуватися в якийсь стереотип про те, як ви маєте реагувати на цю роль. Я думаю, найздоровіше, як для дітей, так і для нас, — діяти виходячи з того, ким ви є".
Для неї ніколи не було "нічого вимушеного" у стосунках, вона ніколи не почувалася чужою чи зайвою. Тому "дитині зараз вже 30 років", і їхній зв'язок лише поглиблювався. Те, що для Луни було "природним", залежало від того, ким була вона, але також і від того, ким був її партнер, і хто була мати дитини, і хто був сам дитина. Але не завжди сім'ї, які статистика і соціологія почали називати "реконструйованими" — хоча це слово не подобається нікому, "це просто сім'я", — складаються так гладко.
Одна з цілей Капдевіли і Буфорн у Ser Madrastras — допомогти мачухам "набути свободи вирішувати, як себе позиціонувати, вище очікувань та думок інших, і вище власного страху бути відкинутою. Іноді це дуже довгий процес, що вимагає підтримки та мережі, тому що доводиться долати багато приписів".
Мондрагон пише, що "можливо, тільки змінивши та розширивши традиційну модель материнства, додавши нюансів, ми перестанемо бачити фігуру мачухи як шкідливу, і дамо місце новим моделям материнства, які відмовляться від старих вимог, що продовжують звинувачувати та виснажувати так багато жінок".
У книзі Леслі Джеймісон присвячений розділ її падчерці Лілі. У ньому вона пише: "Мої стосунки з Лілі не були схожі ні на історію, яку ми успадкували з казок — історію жорстокості та бунту, — ні навіть на історію, яку засвоїла поп-культура в епоху розлучень: про дівчинку, яка зневажає мачуху, відкидаючи її на користь справжньої матері, матері по крові та по народженню. Наша історія була не про відкидання, а про чисту, інстинктивну та overwhelming потребу. Я ніколи не могла замінити її маму, але у неї була я тут і зараз".
