Часто, замість того, щоб зупинитися та вислухати того, хто цього потребує, ми вдаємо із себе радників, які мають хист знаходити магічні рішення, що, насправді, рідко бувають корисними. Французька філософ Сімона Вейль казала: «Увага — це найрідкісніша й найчистіша форма щедрості». Але ми живемо в епоху порад, порадників, коучів, тих, хто, часто не розуміючи, що відбувається в голові людини, дають поради в Instagram або TikTok на будь-яку тему. Поради щодо позитивного виховання, позитивної дисципліни, повної освіти та гучних синонімів, які зосереджені більше на людині, яка говорить, ніж на людині, яку потрібно вислухати. І це саме протилежне тому, що вказувала Сімона Вейль.

До всього, багато з цих порад навіть не безкоштовні. Соціальні мережі наповнені психологами-інфлюенсерами, які продають вам свої поради, свої хитрощі для стурбованих батьків у вигляді онлайн-курсу. Зміст ще належить з’ясувати, але вихідна точка в цих випадках полягає в тому, що не існує магічних рішень. Важливо слухати. Слухати — це мати час, щоб вислухати, тепер, коли в моді так званий «якісний час», який є лише самообманом для тих, хто не має часу та намагається зализувати рани. Мати час — це не знайти дві години час від часу, а бути щодня. Це можливість створити вдома атмосферу, сприятливу для слухання, а не для ради. Тому перше, і найважливіше, — не поводитися зі своєю дитиною як інфлюенсер, який говорить про свідомість і лідерство, а приділяти увагу її потребі, щоб дати відповідь відповідно до того, що їй потрібно. І її потреба полягає саме в цьому: відчувати, що її чують, і допомагати їй у роздумах.

Активне слухання — ще одна річ, яка зараз теж у моді, але її неправильно пояснюють — полягає в сприянні спілкуванню, що робить можливим краще розуміння іншого, і що проявляється в низці позитивних поведінок, які дозволяють їй висловлюватися відповідно до своїх потреб, не перериваючи її. Коли ми зосереджуємося на рішенні, ми перебиваємо, і тому ми погано слухаємо. Крім того, ми не тільки не допомагаємо нашим синам і дочкам, коли погано слухаємо, ми також не допомагаємо собі. І як це може бути? Дослідження «Стратегії відповіді слухача перед іншим страждаючим» показує, що суб’єкти, які присвятили себе порадам комусь, хто відчував себе погано, або базіканню (читання проповіді), були значно більш пригнічені та більше відкидали іншу людину, ніж ті, хто присвятив себе їхньому вислуховуванню. Фактично, у цьому випадку вони навіть знайшли взаємну користь.

Сюрприз! Виявляється, ваша дитина хоче відчувати, що її чують, а не щоб ви вирішували її проблему. Що їй потрібно, так це відчувати себе зрозумілою та супроводжуваною, а не щоб раптом її батько чи мати стали психологом-інфлюенсером, який проводить коучинг свідомого та шанобливого виховання, і який зрештою не вирішує проблему, а радше погіршує її.

Найважливіше — не поводитися зі своєю дитиною як з інфлюенсером, який говорить про свідомість і лідерство.

Взаємини між людьми засновані на спілкуванні, але перш ніж спілкуватися з іншими, вони засновані на спілкуванні із собою, і це також виражається, коли ми намагаємося слухати. Є ще один дуже важливий момент: люди думають не лише про сьогодення, а й про минуле та майбутнє, і наш стиль спілкування з підлітком має вирішальне значення, щоб допомогти йому не тільки в його сьогоденні, але й у контролі його минулого та в очікуваннях щодо його майбутнього.

Найкращі інструменти батьків, отже, це мова у формі слухання та заходи словесного стримування, які вони вживають для контролю власної поведінки та приділення уваги своїй дитині, замість того, щоб давати їй поради. Тому розвиток діалогу має бути:

• З повагою, спокійним і нейтральним тоном голосу.
• З привітним, не загрозливим зоровим контактом.
• Даючи дитині можливість висловитися. Змушуючи її відчувати, що її чують (активне слухання).
• Уникаючи довгих допитів або прямих запитань. Краще відкриті питання.
• Уникаючи суперечок або відповідей з ворожою або зухвалою поведінкою на її аргументи.
• Уникаючи винесення оціночних суджень щодо її ставлення чи поведінки, оскільки це призведе до підвищення ризику посилення негативного мислення — яке передбачає негативне, що може статися.
• Використовуючи фрази, які заохочують емпатію, змушуючи її зрозуміти, що наш інтерес полягає в тому, щоб зрозуміти, що з нею відбувається, і мати змогу запропонувати їй допомогу у її проблемі.
• Нормалізуючи емоції та допомагаючи їй виплеснути їх, щоб допомогти зменшити емоційну напругу, що дозволяє побачити речі по-іншому та покращити самоефективність.

Висновок: найкраще — слухати, давати простір емоціям, мати терпіння, супроводжувати, перестати говорити, що робити, і, перш за все, перестати підписуватися в Instagram на ті типи облікових записів, які ні для чого не служать і віддаляють батьків від самих себе з загальними порадами, які можуть перешкоджати спілкуванню та шкодити йому.

Батьки повинні бути самими собою і працювати над тим, як спілкуватися зі своєю дитиною-підлітком. Це найкраща порада, яку я можу дати їм як професіонал і експерт у корекції поведінки дітей, підлітків, і як сімейний медіатор. Але, перш за все, це найкраща порада, яку я можу дати їм як батько.