Декількома словами
Сучасне суспільство часто хибно трактує сексуальну свободу, зводячи її до вседозволеності, кількісних показників та уникнення глибоких емоційних зв'язків. Справжня сексуальна свобода передбачає усвідомленість, повагу до себе та партнера, безпеку, згоду та можливість будувати інтимні стосунки без тиску зовнішніх норм чи споживацьких тенденцій.
Сексуальне розкріпачення було невирішеним завданням для попередніх поколінь, вихованих у пуританстві, панівній моралі того часу та незнанні власної сексуальності й тіл. Сьогодні майже ніхто не ставить собі за мету «сексуально розкріпачитися», бо вважається, що це вже досягнуто.
Можна вільно обирати інші сексуальні орієнтації та ідентичності без соціального осуду. Також можливо мати сексуальний контакт менш ніж за годину з незнайомцем, знайденим у додатку для знайомств. Або, наприклад, стало звичним підтримувати стосунки, зосереджені виключно на сексі, без почуттів чи зобов'язань.
Тож виникають питання: чи справді ці аспекти роблять нас сексуально вільними? Що ми маємо розуміти під сексуальною свободою?
Як і будь-яке поняття, концепція сексуальної свободи може переглядатися з роками. Насправді, протизаплідні таблетки, що колись були символом сексуального звільнення жінок, давно вже піддаються сумніву. «Щодо гормональної контрацепції: чому ми маємо вводити в організм таблетку з побічними ефектами, яка також шкідлива для довкілля?» — запитувала бельгійська сексологиня Тереза Арго у своїй книзі 2016 року «Сексуально розкріпачена молодь (або майже)». Вона додавала: «Гормональна контрацепція змінила психологічний підхід жінок до вагітності. Вибір мати дитину тепер означає очікування ідеальних дітей та прагнення бути бездоганними матерями».
Дехто вважає, що справжня сексуальна революція ще попереду. Правила змінилися, але не скасовані повністю. «Норма змінилася, але наше ставлення до норми — ні. Жінки перейшли від обов'язку народжувати до обов'язку досягати оргазму», — зазначає Арго. «Від “не можна мати секс до шлюбу” до “треба мати секс якомога раніше”. Раніше норму диктували інституції, переважно релігійні, сьогодні — порноіндустрія».
«Я вважаю, що сексуальна свобода більше пов'язана з відчуттями, ніж з діями. Йдеться про усвідомлення того, що сексуальність є невід'ємною частиною нас. Ми — сексуальні істоти, маємо здатність до задоволення, можемо активувати його самі або ділитися з іншими, додаючи емоційну та афективну складову», — стверджує Франциска Молеро, гінекологиня та сексологиня. «Це змушує почуватися живішим. Але, попри все, ми ще не інтегрували цей важливий вимір людського буття».
За словами Крістіни Пінеди, психологині та сексологині, «сексуальну свободу плутають із сексуальним споживацтвом та крихкістю зв'язків. Здається, бути вільним у цій сфері — синонім численних стосунків без глибокого залучення. Сьогодні легко знайти партнера для сексу, але важко досягти глибокої близькості, що призводить до відсторонення від власного тіла, залишаючи нас не просто порожніми, а дисоційованими».
«Сексуальна свобода йде пліч-о-пліч із сексуальністю, вільною від примусу, домагань чи насильства; безпечною, узгодженою та приємною», — аргументує Мірен Ларрасабаль, клінічна психологиня та сексологиня. «Але не слід плутати вільне кохання з неоліберальним “використав і викинув” чи опредметненням людини. Вміння сказати “так” так само важливе, як і можливість сказати “ні”. Багато жінок можуть відчувати тиск — через цю хибно зрозумілу сексуальну свободу — погоджуватися на певні практики чи стосунки, бо інакше їх вважатимуть святенницями або покинуть. Водночас тиск на чоловіків досі пов'язаний з продуктивністю. Це парадокс: прагнучи свободи, ми підкоряємося тиранії капіталістичного, споживацького сексу».
Більше — не завжди краще
Ще одне хибне уявлення про сексуальну свободу пов'язує її з цікавістю, обов'язком спробувати все або схильністю до екстремальних практик, тоді як так званий «ванільний секс» залишається для пуритан. Можливо, найактуальніше — переосмислити, що сьогодні є конвенційним, коли навіть офіційні джерела надають інформацію про хімсекс, а багато хто має вдома атрибутику для сексуальних ігор.
Те, що вважається ортодоксальним у сексі, сильно змінилося. Бути сексуально допитливим — це радше характеристика особистості, а не обов'язкова умова для досягнення бажаної свободи.
«Це правда, що ми набагато толерантніші до різних сексуальностей, ніж попередні покоління», — стверджує Молеро. «Але водночас ця надмірна фрагментація, що потребує ярликів для всього (сапіосексуали, гетерофлексибіли, асексуали тощо), хоч і сприймається як прогрес, може бути формою роз'єднання, контролю, навіть протистояння, що радше віддаляє нас від справжньої сексуальної свободи».
Чи є секс без емоцій та зв'язку вільнішим?
Скільки людей проживають сексуальні стосунки глибоко, без утилітарних цілей, а скільки потребують стимуляторів через страх близькості? До психологів звертаються люди, які шукають спосіб мати стосунки, не прив'язуючись і не страждаючи, розчаровані складністю створення зв'язків, ті, кому важко відкритися партнеру. «Можливо, ми перебуваємо в перехідному періоді розуміння сексуальності. Ми позбулися провини, надаємо більшого значення насолоді, але нам важче створювати та підтримувати глибокі, задовільні стосунки», — розмірковує Пінеда. «Здається, ніби сексуальна свобода несумісна зі стабільною парою, а зобов'язання означають форму підкорення».
«Складається враження, що емоційна ексклюзивність тепер вважається чимось “правим”», — зауважує Ларрасабаль. «Головне у стосунках — щоб вони сприяли нашому добробуту та наближали до щастя. Але слід пам'ятати, що йдеться не лише про мою свободу, а й про свободу іншого. Історія показує, як легко перейти від однієї крайності до іншої: від вседозволеності до репресивних моделей поведінки, що позбавляють нас здобутих прав».
Можливо, вдале визначення вільної сексуальності — це та, що не шукає нічого поза собою, не має вторинних цілей. Однак секс часто використовується як засіб для досягнення інших речей: нарцисизму, прийняття групою, отримання любові, визнання, важливості чи бажаності.
Комунікація також є показовим маркером рівня свободи в сексі. «Передбачається, що тепер можна говорити про все, але говорять переважно про сексуальну акробатику та проблеми, а не про почуття», — втручається Молеро. «Одна з речей, яка нас найбільше приваблює і про яку забувають, — це можливість висловлювати почуття: “Я тебе кохаю”, “Я тебе бажаю”, “Я сумую за тобою”. Проте цього не говорять у випадкових стосунках (існує майже протокол, що це забороняє), де ніжні слова можуть бути неправильно витлумачені. Зі свого боку, пари в тривалих стосунках також припиняють спілкуватися емоційно, обговорюючи секс лише за наявності проблем. Отже, бажання висловити почуття і неможливість цього зробити віддаляє нас від сексуальної свободи».
