Декількома словами
Сучасні мачухи стикаються із застарілими стереотипами та складнощами у визначенні своєї ролі у змішаних сім'ях. Історії реальних жінок та думка соціологів показують, що для побудови здорових стосунків необхідні відкрите спілкування та відмова від упереджень.
Сім'ї з дітьми від попередніх стосунків стають дедалі більш поширеною демографічною реальністю. У таких сім'ях жінки, які беруть на себе роль мачухи, часто стикаються з величезним культурним та емоційним тиском, успадкованим із казок та застарілих суспільних уявлень.
Безліч історій підтверджують це. Доньки-підлітки одного чоловіка подарували батькові набір тарілок – по одній для себе та для нього, залишивши нову партнерку батька, Дафну, осторонь. Доньки іншого чоловіка сказали тітці, що його нова супутниця, Вірджинія, «не сім'я». Син колишнього хлопця Джованни Кастілью називав її «не мама, але мамочка». Інші жінки розповідають про десятиліття, проведені у турботі про дітей партнера, при цьому відчуваючи себе «в'ючною твариною», на яку звалили всі обов'язки.
Історії цих жінок, а також десятків інших, які брали участь у дослідженні, нескінченні в деталях, але їх об'єднує одне: вони всі мачухи.
«І спільна нитка одна: вага цього слова, клеймо, навіть у тих випадках, коли здається, що його немає», — каже Айна Буфорн, яка разом із Бертою Капдевіла створила службу підтримки для мачух. Вони зробили це, бо самі є мачухами й усвідомили, наскільки «самотніми» почуваються жінки у цій ролі, у світі, де не враховуються ані складності цих сімей, ані соціальні приписи про злих мачух і святих матерів.
Кароліна, мачуха трьох дітей, розповідає, як її пасинки одного дня повернулися зі школи, повторюючи «мама хороша, мачуха погана», сміючись. Їй знадобився місяць, щоб пояснити їм, «чому це культурна нісенітниця, яка взята з казок, але ламає життя багатьом жінкам».
Майже всі опитані кажуть, що «Дісней наробив багато шкоди». Беатріс Мартінес, дитячий та підлітковий психіатр, зазначає, що її п'ятирічній доньці не подобається слово «мачуха», вона «пов'язує його із Попелюшкою». Інес Марті, партнерка Беатріс і також психіатр, додає, що коли хтось каже їхній доньці, що Інес — її мачуха, дівчинка відповідає: «Так, але Інес не змушує мене мити підлогу».
Незалежно від обставин, за яких жінка стає частиною нової сім'ї, існує певний соціальний механізм, який сприймає її як перешкоду. Це може виходити від неї самої або від оточуючих, але майже завжди це присутнє.
Капдевіла та Буфорн описують, як це може призвести до «більш-менш вираженого соціального тиску» і як майже всі мачухи проходять через схожі ситуації. «Відчуття, що ти змагаєшся з матір'ю, або що суспільство змушує тебе змагатися, або ти не можеш знайти своє місце, або не знаєш, як поводитись, або боїшся бути відторгнутою, або тобі не довіряють, або вважають тебе зацікавленою. Ти живеш з відчуттям, що маєш щось доводити, завойовувати місце, якого у тебе спочатку немає. Тому що материнство має соціальні бонуси, а бути мачухою — ні. Усі ці ситуації виникають, як тільки ви починаєте ці стосунки».
Скільки таких сімей? Точно сказати неможливо, але статистика вказує на зростаючу тенденцію. Наприклад, в одній європейській країні на початку 2000-х років майже 4% сімей з дітьми були неповними за батьківським складом (коли хоча б одна дитина не є спільною для обох партнерів), а серед незареєстрованих пар цей показник був ще вищим. Соціологи зазначають, що зі зростанням кількості розлучень та роздільного проживання цей показник лише збільшується. За деякими оцінками, зараз такі сім'ї складають до 8-14% пар з дітьми. Якщо раніше нові сім'ї частіше утворювалися після вдівства, то тепер основна причина — розлучення та розставання.
Зростання кількості розлучень та спільної опіки над дітьми, яка стає дедалі більш поширеною (у деяких країнах майже половина випадків), призводить до появи подвійних батьківських фігур — як вітчимів, так і мачух. Це створює унікальні виклики, оскільки роль матері дуже чітко визначена, тоді як роль мачухи не має чітких меж або попередніх прикладів для наслідування.
Ця невизначена роль призводить до відчуття «соціального лімбу», особливо при постійному спільному проживанні. «Більшість мачух дуже залучені, але не знають, наскільки вони можуть приймати певні рішення», — зазначає соціолог Ельвіра Мондрагон. Ця невизначеність часто робить їх мішенню для критики або упереджень.
Кармен, 43 роки, у стосунках з чоловіком на 17 років старшим із сином близько двадцяти років, впевнена, що це клеймо проявляється «особливо, коли ти молодша і не маєш своїх дітей». «Або ми байдужі, або надто владні, або ревниві, або змагаємося за любов чи час», — каже вона, хоча з нею такого не відбувалося. Але вона довго жила з думкою, що такі ідеї можуть виникнути в оточенні її партнера. Вона згадує, як на початку дуже нервувала при спілкуванні з його сином: «Бо хотіла йому сподобатися, щоб не відчувати себе чужою, щоб він мене прийняв».
Реакція дітей на нову людину в їхньому житті залежить від багатьох факторів, включаючи їхню власну особистість. Однак, як зазначають психіатри Мартінес і Марті, частина цих реакцій не виникає з нізвідки. Вони часто бачать у своїй практиці, що діти виявляються втягнуті у ситуації, які не мають до них відношення, такі як сварки або моменти напруги між дорослими.
«Дітей потрібно любити більше, ніж те, що відбувається з вашим колишнім партнером», — каже Мартінес. Обидва психіатри, які мають гарні стосунки з батьком доньки та його новою партнеркою, наголошують: «навіть якщо ситуації складні, а вони часто такі, особливо коли діти маленькі, їхнє благополуччя має бути понад усе. Здоров'я їхньої психіки багато в чому залежить від того, як діють батьки».
«Говорити та встановлювати межі»
Для Кармен її досвід став «чудовим уроком поваги, меж, зв'язку та ніжності» — із сином партнера, з його колишньою дружиною та з самим партнером. «Я кажу партнеру про те, що я можу і чого не можу, і якщо я можу допомогти, я допомагаю. Якщо щось мене зачіпає чи дратує, я кажу йому про це, щоб він розібрався. Якщо у нього самого виникає проблема, він намагається вирішити її без моєї участі, щоб не створювати незручних ситуацій, але ми завжди спілкуємося».
«Багато говорити» — це те, що багато мачух вважають «ключем» до того, щоб нове життя не перетворилося на драму. Мірея Майя Кадена та її партнер почали стосунки, коли його сину було лише два роки, а у неї вже було двоє дітей старших. «Нам довелося багато говорити, зближувати позиції. Майже через шість років ми — злагоджена сім'я, кожен знає своє місце, і ми діємо як єдине ціле».
Іноді можливість поговорити відсутня або розмови не допомагають. Так було у стосунках Марти, флористки за 40 років. «Найважче для мене? Жити у своєму домі з людиною (сином партнера), щодо якої я нічого не можу вирішити. Добре, я його не виховую, це твій син, але ми — сімейна одиниця, мають бути якісь правила. Я була виключена і почувалася глядачем у власному домі».
В інших випадках, як у 36-річної Христини, яка не хотіла і не хоче мати дітей, проблема полягала у непропорційному розподілі обов'язків. «Він, працівник готельного бізнесу, майже не бачив доньку. Коли вона приїжджала, я займалася нею. Він грав у PlayStation або з нею, але прибиранням, прасуванням та прийняттям рішень про її одяг займалася я».
Згідно з різними дослідженнями, для того, щоб нова сім'я «устаканилася», потрібно в середньому від чотирьох до п'яти років. Сім'я однієї з жінок існує вже десятиліття; у неї була старша донька та син того ж віку, що й у її партнера. Між дітьми встановилися «абсолютно братерські стосунки».
Для пасинка вона просто «ще одна людина», яка піклується про нього і любить його. «Ці діти отримують багато ласки, турботи та інформації різними способами та від різних людей. Яке їм пощастило», — каже вона. У неї також чудові стосунки з колишньою дружиною її партнера, біологічною матір'ю хлопчика: «У нас дуже гарні стосунки, ми їздимо разом відпочивати, зустрічаємо разом Новий рік, говоримо про те, що нас турбує в дітях, збираємося на ‘конклави’, коли виникають серйозні проблеми».
Стосунки з біологічними матерями можуть мати величезне значення. В абсолютно патріархальній системі, говорить Мондрагон, де «материнство сприймається як щось ексклюзивне та сакральне, проста присутність іншої жінки може змусити матір відчути, що її власна ідентичність та місце під загрозою».
Одна жінка, якій було 22 роки, з першого дня дбала про двох з половиною річного сина свого партнера, тому що і батько, і мати дитини працювали поза домом. Вона намагалася побудувати гарні стосунки: «Щойно я переїхала до них, я запросила матір дитини на каву. Сказала, що не хочу нікого замінити і хотіла б побудувати здорові стосунки разом. У мене самої були погані стосунки з чоловіком моєї матері, і я не хотіла повторювати нічого з того поганого, що знала». Але не вийшло.
Ситуація загострювалася, поки одного дня у дитини не почалася діарея. Він забруднився, і як би жінка не намагалася розбудити батька, щоб він його викупав, він «не захотів вставати». «Я все приготувала, з іграшками, щоб зробити купання веселим, тому що йому не подобалося купатися. З цього моменту він просив, щоб його купала я. Мати дитини сказала, що піде в поліцію і напише заяву на батька, сказавши, що він дозволяє іншим людям торкатися дитини. Я дуже люблю цього хлопчика, і у нас прекрасний зв'язок. Але мені довелося розірвати ті стосунки, це завдавало мені болю».
На протилежному полюсі історія Еріки Маркос. Іспанка, яка майже 20 років тому, у 22 роки, вирушила до Латинської Америки за стипендією і опинилася в Перу, де закохалася в чоловіка на 14 років старшого з двома доньками шести і десяти років.
Після кількох років переїздів вони оселилися в Лімі. «Кожні вихідні дівчатка приїжджали до нас, і це було суцільне веселощі та сміх. Але що сприяло тому, що все вийшло? Їхня мама! Іветт — неймовірно щедра та розумна людина. Вона завжди поважала мене, ніколи не засуджувала. Ми завжди підтримували одне одного, коли це було потрібно. І дівчатка бачать у нас двох людей, до яких можна звернутися, коли у них проблема або радість, якою хочеться поділитися».
Еріка попередила Іветт, що розповідає їхню історію для цього матеріалу, і та відповіла їй довгим листом, у якому були такі слова: «Я була і залишаюся щаслива, що у моїх доньок є більше хороших людей, які їх люблять і підтримують. Для мене твоя присутність у їхньому житті збагатила їх. Я завжди буду вдячна, що ти завжди поруч із ними».
Стосунки, якими б вони не були, не завжди легкі. Але в нових сім'ях з дітьми від попередніх шлюбів стільки змінних, що вони ще складніші. Інма Луна, актриса, якій зараз 58 років і яка майже два десятиліття є мачухою, вважає, що необхідно активно позбуватися упереджень: «Не заганяти себе у стереотипні рамки щодо того, як ти маєш поводитись у цій ролі. Думаю, найздоровіше, як для дітей, так і для нас, — діяти виходячи з того, хто ти є».
Для неї ніколи не було «нічого натягнутого» у стосунках, вона ніколи не відчувала себе чужою чи відстороненою. Її пасинку зараз 30 років, і їхній зв'язок лише міцнів. Те, що для Луни було «природним», залежало не тільки від неї самої, але й від її партнера, і від матері дитини, і від самої дитини. Але не завжди сім'ї, які статистика та соціологія стали називати «реконструйованими» (слово, яке не подобається більшості мачух — «це просто сім'я, і все», кажуть багато хто), складаються так гладко.
Одна з цілей служб підтримки для мачух — допомогти їм «знайти свободу вирішувати, як себе позиціонувати, долаючи очікування та думки інших, а також власний страх бути відторгнутою. Іноді це дуже довгий процес, що потребує підтримки, тому що доводиться ламати безліч стереотипів».
Соціологи зазначають, що, можливо, тільки змінивши та розширивши традиційну модель материнства, додавши нюанси, ми перестанемо бачити у фігурі мачухи шкідливий образ і дамо місце новим моделям материнства, які відмовляться від старих вимог, що продовжують звинувачувати та виснажувати стількох жінок.
Як пише одна авторка, яка присвятила главу своїй книзі стосункам із падчеркою: «Мої стосунки з Лілі не були схожі ані на казку про жорстокість, ані навіть на те, що стало популярним в епоху розлучень — про дитину, яка зневажає мачуху, відкидаючи її на користь справжньої, біологічної матері. Наша історія була не про відторгнення, а про чисту, інстинктивну та всеохоплюючу необхідність. Я ніколи не зможу замінити її маму, але я була у неї тут і зараз».
