Коли двоє розлучених батьків закохуються та об'єднують свої родини

Коли двоє розлучених батьків закохуються та об'єднують свої родини, у народі та засобах масової інформації зазвичай говорять про «реконструйовану сім'ю», маючи на увазі це нове сімейне ядро. Але журналістка Росіо Лопес де ла Чіка (Севілья, 39 років), співзасновниця проєкту Creada-Separaciones Conscientes — програми підтримки для людей, які переживають розлучення, — уникає цього терміну. «Ідея реконструйованої сім'ї відноситься до чогось, що було зламано раніше, але коли стосунки закінчуються, сім'я не руйнується, а змінює форму. Я віддаю перевагу говорити про пов'язані сім'ї», — пояснює вона. Вона знає, про що говорить, адже, спираючись на власний досвід — вона розлучена мати двох дітей і мачуха двох — вона спеціалізується на консультуванні та допомозі матерям, батькам, мачухам і вітчимам у важкому процесі, який вимагає багато спілкування, терпіння та часу. Велика частина цих знань і досвіду відображена на сторінках її останньої книги, другої, яку вона пише, «Пов'язана сім'я» (Destino, 2025).

У 2023 році 42,6% розлучень в Іспанії сталися в парах з неповнолітніми дітьми, згідно з останніми даними Національного інституту статистики. Ці дані показують, що це реальність, як і пов'язані сім'ї. Однак, чи існує в суспільстві певна стигма або певні упередження щодо того, що двоє дорослих з дітьми відновлюють своє життя?

Відповідь:

Так, існує велика стигма, тому що розлучення з дітьми все ще вважається чимось поганим і, певною мірою, залишається табу. Це правда, що це дуже поширене явище і соціально якось прийняте. Однак, коли це відбувається, у близькому оточенні про це довго не розповідають, а коли розповідають, то пошепки. Тому пов'язана сім'я, яка є наступним кроком, все ще розглядається як щось негативне. Людину, яка відновлює своє особисте життя, часто вважають егоїстом, ніби через те, що вона перебуває у стосунках, вона нехтує своїми дітьми. Ми забуваємо, що перш за все ми жінки та чоловіки, і що діти не потребують нас у житті самовідданості та жертв, а потребують, щоб ми були реалізованими та щасливими людьми, тому що таким чином ми матимемо більшу здатність задовольняти їхні потреби.

Які найпоширеніші страхи у дорослих, коли вони об'єднують сім'ї?

Відповідь:

Навіть раніше за страх, найбільша складність – це провина. Коли людина вирішила зробити крок і розлучитися, часто через почуття провини вона не дозволяє собі почати нові стосунки. І ця провина є рушійною силою безлічі страхів, головними з яких є страх, що мої діти перестануть мене любити, або страх, що у них не буде хороших стосунків з моїм партнером або навпаки.

Лише 1% пов'язаних сімей переживає перший рік спільного життя. За словами Росіо Лопес де ла Чіки, експерта з питань пов'язаних сімей, саме спілкування є ключем до успіху таких сімей.

У її книзі є нищівні дані: за її словами, лише 1% пов'язаних сімей переживає перший рік спільного життя, а рівень розлучень на 20% вищий, ніж у звичайних сім'ях.

Відповідь:

Ця сімейна модель має зовсім інші характеристики, ніж звичайна сім'я. У ній набагато більше освітніх агентів, і все ж ми часто намагаємося функціонувати так само, як у традиційній сім'ї. Це найбільша помилка. Крім того, часто форсують події, намагаючись з першого моменту змусити всіх любити одне одного і бути сім'єю. Але ні, ми не сім'я з самого початку. Спочатку ми група людей, потім ми можемо ладити одне з одним, і врешті-решт, через тривалий час, ми зможемо функціонувати як плем'я. Прийняття цього є надзвичайно важливим. Так само, як і прийняття того, що діти та новий партнер не будуть любити одне одного з самого початку. Відносини потрібно створювати поступово. Неповага до власного темпу кожного члена сім'ї є першою перешкодою на шляху до успіху пари.

Передбачається, що це особливо важливо, коли обоє членів пари приводять дітей.

Відповідь:

У книзі ми розповідаємо шість історій шести різних пов'язаних сімей. І найбільша помилка, яку повторюють усі, – це те, що вони почали жити разом занадто рано. Часто, під впливом ілюзій, бажання функціонувати як сім'я, співжиття починається занадто рано. І якщо співжиття завжди є майстер-класом особистісного зростання, то коли ви пов'язана сім'я, це помножується. Про це потрібно дбати, тому що зазвичай ми приходимо з різними освітніми критеріями, і тому, що у співжитті страх дітей значно зростає. Має бути попередня підготовка, щоб заспокоїти ці страхи, і має бути багато розмов у парі про те, чого кожен очікує одне від одного зі своїми дітьми, як будуть вирішуватися конфлікти, які виникають, і так далі. Якщо немає якісного спілкування, дуже легко, щоб стосунки не склалися.

Часто у цих дітей виникає конфлікт лояльності, тому що вони відчувають, що зраджують свого батька чи матір.

Відповідь:

Конфлікт лояльності є однією з причин найбільших страждань дітей у пов'язаних сім'ях, саме тому, що немає ясності в ролях, які займає кожен. Мачуха або вітчим повинні завжди поважати місце матері та батька понад усе. Дуже часто несвідомо і незграбно, не зі зла, а тому, що у нас немає прикладів, ми хочемо зайняти місце, яке нам не належить, і це створює свого роду нездорову конкуренцію. Якщо діти нашого партнера відчувають, що ми намагаємося зайняти місце їхньої матері чи батька, це викличе відторгнення. Тому дуже важливо розуміти, що це місце є священним, незамінним; і що роль мачухи чи вітчима є привілейованим простором у житті цих дітей.

Чи часто виникають ревнощі між дітьми, які приходять з одного або іншого боку?

Відповідь:

Так, особливо коли обоє членів пари приводять дітей з попередніх стосунків, дуже легко, наприклад, дітям жінки відчути, що мама з любов'ю доглядає за іншими дітьми, і вони відчувають страх втратити місце, яке вони займають у серці своєї матері. І тоді виникають ревнощі та суперництво. Ось чому дуже важливо зберігати ексклюзивні простори кожного з власними дітьми. Однією з найбільших помилок багатьох пов'язаних сімей є те, що вони завжди хочуть функціонувати як плем'я. Спільні простори важливі, але не забувайте знаходити час для ексклюзивності. Також не допомагає типова фраза: «Я люблю дітей мого партнера, як своїх власних». Це нереально, це випливає з соціальних очікувань, але ми не любимо своїх власних дітей так само, як дітей партнера. Ми можемо дуже сильно їх любити, але зв'язок не той самий. Ми повинні перестати боятися визнавати цю реальність.