Ця людина, про яку ви мені говорите

Слова Маріано Рагоя, які стали знаменитими у 2014 році, коли він згадував людей, яких політично не варто було називати, є свідченням сили, якою може володіти ім'я. Про цю силу говорить, наприклад, гуру самодопомоги Дейл Карнегі, автор книг на зразок «Як добре говорити на публіці» (Booket, 2025). «Називати ім'я людини – це для неї найсолодший і найважливіший звук», – стверджує він. Але варто перевернути це і подумати про іншу велику силу: не вимовляти його.

Алексиномія – це термін, що визначає абсолютну нездатність використовувати власні імена людей. «У 2023 році група психологів дала назву цьому феномену. Люди, які відчувають це з найбільшою інтенсивністю, уникають звертатися до інших за їхніми іменами. Для інших алексиномія є більш сильною у зв'язку з тими, хто їм найближчий. Деякі люди не можуть назвати ім'я своєї дружини, хлопця чи найкращого друга, бо це робить їх занадто уразливими, занадто формальними або просто незручними», - написала журналістка Шейла Лав у статті, опублікованій в The Atlantic, в якій вона також визнала, що їй незручно ніколи не вимовляти ім'я свого хлопця.

Проблема алексиномії полягає в тому, що на сьогодні немає достатньо міцної наукової бази для адекватного визначення її характеристик і меж у діагностиці. «Нездатність використовувати такі імена рідко спостерігається в ізоляції від інших симптомів, які вже мають підтримку і наукові докази, як, наприклад, вибірковий мутизм, коли людина має можливість говорити, але не комунікує з певними людьми, або соціальна фобія, при якій взаємодія з іншими викликає тривогу, що обмежує повсякденне функціонування», — пояснив Алейкс Комас, співробітник факультету психології та освітніх наук UOC.

«Більше того, говорячи про присутність алексиномії, варто зазначити, що називати ім'я когось не залишає байдужими ані того, хто говорить, який, можливо, навіть не наважиться це зробити через те, що відчуває при цьому, ані того, хто слухає, який відчує себе у центрі уваги і, напевно, посилить свою емоційну реакцію, будь-то приємною, коли отримує комплімент, чи неприємною, коли отримує критику», - стверджує він.

Називайте мене за ім'ям

Карлос Г. Ортуньо, соціолог та експерт з комунікації, говорить про часткову алексиномію, певним чином, «на замовлення». «Вона використовується в залежності від психологічних потреб кожного залежно від контексту, в якому він перебуває. Тобто, її можна використовувати вдома чи з колом друзів, говорячи про когось, але не в робочому контексті. У випадку пар, уникнення імені не є обов'язково серйозною проблемою, це залежить від причини. Якщо це звичай називати один одного «пічу» або «дорогенький» без особливих емоційних значень, це не є проблемою. Інша справа, якщо це синдром втоми у стосунках або страху відзначити емоційний зв’язок. Якщо так, то це може стати проблемою в довгостроковій перспективі, знаком того, що один із партнери (або обидва) уникає бути чесним у стосунках», - застерігає він.

Як стверджує Шейла Лав, соціальна функція імен в західному суспільстві є досить атиповою. «У багатьох культурах пряме згадування імені іншої людини вважається неввічливим, особливо якщо ця особа має вищий статус. Навіть ваші брати, батьки та партнери можуть ніколи не звертатися до вас за ім'ям», - зауважує вона.

Обмежена здатність вимовляти імена інших людей супроводжує брак зв'язку, що, як зазначає експерт з обслуговування клієнтів Хуан Карлос Кінтеро Кальдерон, особливо шкідливо для бізнесу в момент, коли тенденції в багатьох культурних формах спілкування прагнуть використовувати власні імена, щоб усунути бар'єри. «А з клієнтом – ще більше, бо успішні комерційні стосунки базуються на довірі та повазі. Як ви можете довіряти людині, яка не знає вашого імені або не може його вимовити?» – запитує він.

«Коли нас називають за ім'ям, ми відчуваємо, що нас цінують, як би там не було. Поговорити з кимось, використовуючи його ім'я, подібно до того, як використовувати емоційний підсилювач: це посилює емоцію і вплив того, що відбудеться далі. Зберігаючи це в пам'яті і використовуючи на свою користь, можна створити більш приємну атмосферу», – додає Комас.

«Наше ім'я – це один із перших елементів ідентичності, які ми засвоюємо в дитинстві, і воно завжди супроводжує нас», – продовжує Комас. «Коли ми чуємо своє ім'я, ми легко активуємося і звертаємо увагу. Якщо, до того ж, його вимовляють у серйозному, різкому або рішучому тоні, наш розум швидко асоціює це з попередженням або загрозою. Як наслідок, ми реагуємо з більшою емоційною інтенсивністю, легко може статися, що той, хто вимовляє наше ім'я, захоче зробити це знову, оскільки це допомагає нас активувати».

Тепер поговоримо про любов

Лупіта Ньонґо спілкується з колишнім так, як з Волдемортом, зазначила Дженніфер Жан в статті для Vulture, де журналістка пояснила, що, щоб повідомити про свій розрив з телеведучим та спортивним коментатором Селемою Ма́се­келою, акторка зробила в своїх соціальних мережах заяву, в якій ніколи не називала його імені. Зазначаючи його як «людину, в якій я вже не можу довіряти», Жан порівнює це з тим, що відбувається у всесвіті Гаррі Поттера, де ворог Волдеморта відомий як «той, хто не повинен бути названим». Так званий ефект Волдеморта вже має свою статтю в Urban Dictionary.

«Власні імена наближають і з'єднують нас. Навіть коли нас вперше знайомлять з людиною, і ця людина запам'ятовує наше ім'я, ми сприймаємо це як щось позитивне», - зазначає письменниця та сексолог Мара-Марі́но. «Тому, у випадку неназивання, ми не зв'язуємося однаково. Виняток становить ситуація використання специфічних імен, зокрема ласкавих звернень, що свідчить про більший рівень довіри і змішаної ніжності. Цей тип імен, яких використовують у парі, є інтимною частиною стосунків, що, окрім всього, є знаком близькості. Оскільки мова також є способом самоствердження, звернення до нас таким особливим і персональним способом вказує на те, що співрозмовник нас любить», - пояснює вона.

Ось чому важливо проаналізувати, чому деякі з нас намагаються уникати вимовляння імен своїх колишніх. «Давати кличку колишньому або уникати сказати його ім'я – це в першу чергу для нас самих, але це також працює в соціальному контексті, оскільки вживається, коли ми говоримо про цю особу з родичами або друзями», - говорить Мара-Марі́но. Той самий дядько, ось той, хто не підлягає згадці. Це способи звертатися до колишнього, про якого зберігаються не найкращі спогади, з якими майже всі ми стикалися. «Це не лише служить для надання контексту тим, хто слухає, але й для встановлення емоційної дистанції та уникнення згадування їхнього імені», - продовжує вона.

«Цей забування дозволяє нам ігнорувати людину, зменшити її до чогось, що залишилося в минулому. Можливо, тому, що називати ім'я може навести нас на думки про певні переживання, які, в свою чергу, можуть знову пробудити емоції, які ми не хочемо відчувати в даний момент. Це механізм захисту – як пластир, який також має свої наслідки, оскільки уникнення його згадування не змінює того, що ця особа стала частиною нашого життя в більшій чи меншій мірі. Якщо це болісно думати про це, немає сенсу заклеювати. Проходження через ці почуття – це спосіб їх опрацювання. Називання імені означає звертатися до когось, а не викликати його», - пояснює вона.

Коли для звернення до залицянь або неформальних відносин використовують особисті характеристики замість їхнього ім'я, це створює емоційну бар'єру, вказує Карлос Г. Ортуньо. Він пояснює, що власне ім'я містить визнання і певну офіційність у стосунках, тому воно застосовується майже завжди несвідомо, як механізм захисту як з внутрішньої, так і з зовнішньої сторони, що пов'язано з захистом інтимності, справжніх почуттів. «Тому згадують психолога, якого вони зустрічали, або «красунчика», з яким вони зустрічалися. Цей механізм оминає реальне ім'я, оскільки називати когось, наприклад, Магдаленою або Карлосом, звучало би більш особисто і серйозно. Процес називання людей за їхніми іменами перед іншими еквівалентний переходу на новий етап у стосунках», - зазначає він.

Отже, спочатку ім'я, потім весілля. А іноді, після розриву, навіть ім'я не залишається.