Більше виховання, менше війни

Коли ми говоримо про межі, встановлення – це не те саме, що нав'язування. І це перше правило. Встановлення норм передбачає знаходження балансу між двома аспектами: твердістю та гнучкістю, авторитетом та емпатією. Саме цей підхід допомагає дітям почуватися в безпеці та захищеними, водночас сприяючи довірі та повазі між дорослими та дітьми. Але питання завжди одне й те саме: як це зробити? Я навчу вас встановлювати межі відповідним, твердим та шанобливим способом у цих п'яти пунктах.

1. Спокій та розуміння важливості меж

Перший крок – подивитися на себе. Зрозуміти себе. Трохи поміркувати. Як батьки ми також виросли з межами та зрозуміли, що добре, а що погано, щоб розвинути навички самоконтролю та відповідальності. Це означає наступне: розслабтеся. Якщо людство дійшло до цього, зараз ми не винайдемо межі. Тож пункт перший: розслаблення, давайте розглядати межі як можливість для навчання, а не як конфліктну ситуацію. Межі дають безпеку. Дітям потрібно знати, що вони можуть довіряти своїм батькам, щоб направляти їх та захищати від ситуацій, які можуть бути небезпечними чи недоречними. І це дає їм відчуття стабільності, яке має вирішальне значення для розуміння соціальних правил та адаптації до різних контекстів. Отже, два речі на початку: спокій та безпека. Спокійний та впевнений у собі батько коштує двох.

2. Важливість «ні»

Один із найважливіших аспектів встановлення меж – це ясність. Діючи двозначно, ви не допомагаєте. Неповнолітні повинні точно знати, чого від них очікують. Правила мають бути простими, конкретними та відповідними їхньому віку. Наприклад, якщо правило: «Не плювати на підлогу вітальні» (мій син почав це робити), батьки повинні переконатися, що він розуміє, що передбачає ця норма, і чому її важливо дотримуватися. У цьому сенсі немає ярликів, і послідовність має вирішальне значення. Іншого вибору немає, і чарівних паличок немає. Ми повинні йти партію за партією. Освіта – це проба та помилка, це сьогодення, тому межі потрібно застосовувати постійно, щоб їх внутрішньо засвоїли. Якщо межа пом'якшується за певних обставин, це може створити плутанину та відкрити двері для чогось, що дуже подобається нашим дітям: суперечити нам. Наприклад, якщо ви дозволяєте своєму синові дивитися телевізор під час вечері час від часу, а іноді ні, ви безпосередньо запрошуєте його поводитися неналежно (істерики), щоб поїсти, дивлячись телевізор. Я знаю, що бути твердим важко, але твердий батько вартує двох.

3. Використання позитивного підкріплення

Встановлення меж не повинно бути синонімом суворих покарань. Фактично, позитивне підкріплення є найефективнішим інструментом, який ви повинні використовувати, щоб підтримувати та покращувати належну поведінку. Визнання та заохочення позитивної поведінки дітей допомагає їм зрозуміти, які дії від них очікуються. Похвала за хорошу поведінку зміцнює їхню впевненість у собі та сприяє шанобливому ставленню. Уважно прочитайте: робіть це завжди. Завжди підсилюйте. Не будьте скупими на підсилювачі. Наприклад, якщо дитина дотримується спільного правила співіснування, як-от не перебивати, коли хтось говорить, важливо підкріпити цю поведінку похвалою, наприклад: «Дуже добре, мені дуже сподобалося, що ти дочекався своєї черги, щоб заговорити! Я тобі вдячний». Чому це важливо? У вихованні в моду увійшло «внутрішнє», щоб речі виходили «зсередини». Ну ні. Людська істота функціонує якраз навпаки. Зовні всередину, а не зсередини назовні. Більше того, особливо маленьким дітям дуже важко працювати з внутрішніми підсилювачами, тому важливо, щоб вони чули їх знову і знову, щоб поступово внутрішньо засвоювати ці словесні правила та формувати свою особистість. Якщо вам вдасться це зробити, бути підсилювачем, ви – батько року. Якщо ваша дитина не дотримується обмеження, цілком нормально, що це коштує. Але важливо не використовувати покарання, щоб завдати шкоди чи змусити страждати. skynesher (Getty Images)

4. Не бійтеся слова покарання

Слово покарання, як і будь-яке інше. Уважно прочитайте це: покарання – це те, що служить для зменшення частоти, інтенсивності, тривалості або латентності поведінки. Більше нічого. Головне: не використовувати покарання для заподіяння шкоди чи страждань. Якщо ваша дитина не дотримується обмеження, цілком нормально, що це коштує. Ви не торговий агент, ви батько. Залиште багатослівність емоцій на інший час, вам не потрібно постійно переконувати свою дитину в чомусь. Це контрпродуктивно і не допомагає, наприклад, справлятися з розчаруванням, тому що ви постійно даєте їм пояснення. Просто пам’ятайте наступне: догани як наслідок ніколи не повинні бути каральними чи принизливими, а скоріше можливістю для дитини поміркувати над своїми діями та зрозуміти важливість дотримання правил. Тому замість того, щоб вдаватися до суворих покарань або нудити його емоційною промовою, яка нічого не дає, цікавіше та ефективніше усунути підсилювач. Наприклад, якщо ваша дитина не прибирає свої іграшки, ціною невиконання буде те, що вона не зможе грати з ними наступного дня. Таким чином, дитина відчуває прямий зв’язок між своєю поведінкою та наслідком, що полегшує розуміння важливості їх збирання. Звичайно, поведінку прибирання іграшок необхідно негайно підкріплювати, коли вона з’являється, щоб вона збереглася та заохочувала її збирати. Пам’ятайте третій пункт: наполегливість.

5. Слухайте та будьте емпатичними

Нова мода... чи не дуже. Мова має вирішальне значення, коли йдеться про встановлення меж. Ми ніколи не можемо цього забувати. Діалог та слухання є важливими для підтримки взаємної поваги. Чи готові ми вислухати причини поведінки та вирішити альтернативи чи проблеми, які можуть виникнути у наших дітей? Діалог, словесні правила – це дуже потужний інструмент, який допомагає поміркувати над власною поведінкою та знайти способи її покращення. Тому батьки повинні бути моделями поведінки та узгодженості відповідно до меж, які ми ставимо та очікуємо від дітей. І ця узгодженість між тим, що ми говоримо, і тим, що ми робимо, є важливою для успішного встановлення меж. Якщо ми бойкотуємо правила, тому що «ці правила не для дорослих», неповнолітні навряд чи навчиться їх поважати. Тому постарайтеся бути гарною моделлю словельної поведінки, виходячи з наступного: не давайте зайвих порад, не порушуйте власні правила та не витрачайте весь день на розмови про емоції. Відповідальне та непоказове встановлення меж є однією з найважливіших і найскладніших практик під час виховання. Тому, якщо ви батько або мати з дітьми шкільного віку, вам не потрібні поради впливових осіб, щоб добре працювати з нормами. Вам потрібні три дуже основні речі: безпека, відповідальність та наполегливість. Встановлюючи межі з цих трьох стовпів, ви додасте ще два: узгодженість та послідовність.