«Цей серіал не про мою історію з Віктором. Він про чотирьох подруг, про любов, яка полягає у беззастережній підтримці, навіть якщо іноді вони говорять тобі те, що ти не хочеш чути», – каже головна героїня «Валерії», серіалу Netflix, заснованого на однойменній тетралогії Елізабет Бенавент. Подібні промови та музичні оди вічній дружбі, як-от Wannabe від Spice Girls, змусили багатьох відкинути те, як серіал «Дівчата» жорстоко зображує те, як іноді дружбі судилося зазнати невдачі. «Я зрозуміла, наскільки виснажливою, нарцисичною та нудною є вся ця динаміка. Нарешті я відчуваю себе досить сміливою, щоб дистанціюватися», – каже Шошанна головній героїні Ханні. Роль друзів іноді передбачає очікування, подібні до тих, що очікуються від пари, наприклад, проводити час разом і надавати беззастережну емоційну підтримку. Але в той час, як розриви між парами зазвичай більш чітко визначені, не існує встановленого способу зробити це, коли прощання відбувається між друзями.

Психологиня Марта дель Прадо вважає важливим розуміти, що залежно від причини розриву, все відбуватиметься по-різному. «Якщо це пов’язано з відсутністю взаємності, то для того, хто дає більше, це може стати виснажливим, але, можливо, ці стосунки не потребують розриву, а лише переналаштування. В інших випадках дружба залишається без кисню, і не потрібно розривати, тому що поступово емоційна дистанція, інтереси та цінності створюють розрив самі по собі. Те ж саме відбувається, якщо немає спілкування і друзі перестають бачитися, що викликає виснаження. Інша справа, якщо уникати конфліктних тем або щоразу, коли їх торкаються, це робиться конфліктним способом, що змушує відчувати необхідність змінити систему спілкування», – каже вона.

Вона зазначає, що хоча про терапію для друзів говорять мало, вона ідеально підходить для переналаштування дружніх відносин. «Інша справа, коли це токсичні стосунки, коли людина відчуває, що дружба стає негативною і сповнена критики; коли одна зі сторін, замість того, щоб радіти успіху іншого або супроводжувати його в невдачі, дає привід для заздрощів або маніпуляцій. Тоді треба дистанціюватися», – уточнює вона.

Вона також уточнює, що очікування щодо стосунків можуть бути різними. «Одна сторона може очікувати абсолютної відданості дружбі з подорожами та постійними зустрічами, тоді як інша не може або не зобов’язується до чогось подібного. Це може вимагати розриву, тому що те, що кожен очікує, відрізняється. Іншим разом виникають застарілі та невирішені непорозуміння, які викликають образу, і тут потрібно оцінити, чи має сенс боротися за цю дружбу, чи розривати її. Іноді відбуваються зміни в житті, і тоді потрібно пам’ятати, що бути друзями – це пристосовуватися до різних етапів розвитку. Потрібно подивитися, чи обидві сторони хочуть боротися за це. Насправді терапія дружби іноді схожа на терапію для пар», – пояснює вона.

Коли психологиня Аріанна Брандоліні завантажила у свій профіль TikTok відео, в якому давала поради, як закінчити дружбу. У ньому вона стикається з вигаданою розмовою з другом, якому необхідно повідомити, що дружба закінчилася. Фрази, які вона радить, дуже схожі на ті, що використовуються, коли закінчуються романтичні стосунки. Коментарі показали, наскільки делікатною є ця динаміка. «Я б краще, щоб мене зробили примарою», – йдеться в одному з коментарів. «Мова, яку ви використовуєте, більш шкідлива, ніж дозволити дружбі померти», – йдеться в іншому.

З огляду на вірусність відео та кількість негативних коментарів, які воно накопичило, вона зробила інше відео, в якому внесла деякі уточнення. «Багато хто з вас коментує, що я використовую дуже корпоративну мову, але ідея полягає в тому, що якщо ви закінчуєте токсичну дружбу, ви можете говорити корпоративним тоном без проблем», – сказала вона.

Кілька тижнів тому Ракель Кордоба, психологиня, також завантажила у свій профіль в Instagram відео, в якому говорила про проблеми в дружбі, але зосередилася на горі цього типу розривів, темі, яка, на її думку, недостатньо висвітлюється. «На консультаціях я супроводжую багатьох людей, здебільшого жінок, які дуже страждають. Їхнє життя змінюється з материнством, з роботою, яка вимагає від них багато, з переїздом в інше місто... І також змінюється спосіб їхніх стосунків з друзями. Якщо над зв’язком не працювати і не піклуватися про нього, він має тенденцію розриватися. Нам важко прийняти, що стосунки змінюються, але ми також змінюємося. Прийняття реальності та відпускання того, що було, але чого вже немає, стає складною задачею», – пояснює вона S Moda.

«Для мене важливо з’єднатися з життєвим моментом, в якому перебуває людина, і з’єднати її з її цінностями, з тим, що для неї важливо. Існує багато страхів, провини та невпевненості за утриманням стосунків, які більше не додають нам цінності. Робота над усім цим стає необхідною, щоб зрозуміти, чому нам так важко прийняти реальність. Ризикнути невідомим – це те, що ми, як люди, робимо зовсім не добре, ми хочемо все контролювати і щоб нічого не змінювалося, але це неможливо», – додає вона.

Для Марти дель Прадо етапи горя після розриву дружби такі ж, як і після розриву пари, але вона зазначає, що, хоча люди звикли до ритуалів прощання, коли хтось помирає або відбувається любовне розставання, не існує жодного соціального звичаю, коли розрив відбувається між друзями. «Іноді неможливо визнати біль цього розриву, тому що є багато друзів, і людина відчуває, що одну людину можна прикрити іншою, і тому іноді це не вважається втратою з такою силою, як інші. Слід було б подумати про деякі ритуали закриття, які допоможуть зробити цей поворот», – каже вона.

Коли розрив відбувається через великі зміни

«Істина полягає в тому, що дружба змінюється, коли ви стаєте матір’ю», – пише Адріана Абенія в «Життя зараз» (Vergara, 2023). «Здебільшого ви обираєте друзів залежно від того, чи можете ви встигати за ними. Деякі дискваліфікуються самі собою, і ви викреслюєте їх зі списку, тому що вони натискають на гальма перед безпосередністю будь-якої зустрічі, де є слина і брязкальця (що я можу зрозуміти, тому що я була в цьому таборі). Найближчі, як правило, вірні і пристосовуються до нових обставин», – каже ведуча.

Тому що материнство, безсумнівно, може зміцнити або підірвати дружні стосунки, хоча дель Прадо уточнює, що насправді це відбувається з будь-якою іншою важливою зміною. «Перестанемо ідеалізувати, приймемо зміни і подивимося, як розвивати цю дружбу. «Коли я зустрічаюся зі своєю подругою, ми обидві знову стаємо 25-річними», – кажуть мені деякі пацієнтки на консультації. Але дружба – це супроводжувати один одного в кожному з процесів життя, не ідеалізуючи минуле, тому що тоді ми повертаємося до міфу, і це не реальна версія, а брехня про те, ким ми були. Ця версія того, чого вже не існує, зашкодить нам. Я думаю, що ми можемо генерувати зміни в нашому житті, які покажуть нам різних. Потрібно подивитися, чи потрібно шукати моменти зустрічей, чи здатні ми пристосуватися до нової ситуації і відповідно скоригувати наші очікування. Іноді потрібно прийняти зміни і переосмислити нові умови», – каже психологиня.

Ракель Кордоба додає, що коли стосунки викликають біль або не приносять нічого хорошого, настає остаточний момент, щоб попрощатися. «На консультаціях з моїми пацієнтами я багато говорю про переміщення цього зв’язку. Визначення того, в який момент з’явилася ця дружба, речі, якими вони поділилися з цією людиною, що це означало для них, і перегляд того, чи означає це те саме сьогодні. Якщо це змінилося, то оцініть, чи є спосіб, яким цей зв’язок присутній у їхньому житті, тим, чого вони хочуть, чи ні. Відпустити важко, не тільки з дружбою, а й з усіма стосунками, тому що є тенденція прив’язуватися до того, що було, або до того, що ми хотіли б, щоб було, не бачачи того, що є насправді», – пояснює вона.

«Якщо ці стосунки викликають багато головного болю, було б цікаво повідомити про це цій людині. Тут ми повинні бути готові отримати відповідь, де, можливо, нам скажуть про нас речі, які могли також турбувати іншого. Саме завдяки цьому типу розмов ми можемо зміцнити зв’язок. Якщо відповідь, яку ми отримаємо, не задовольняє нас і підтверджує наше занепокоєння, тут нам доведеться перемістити ці стосунки, вирішивши, чи прощаємося ми з дружбою, чи розраховуємо на цей зв’язок зовсім іншим чином. Якщо те, що сталося, змушує нас не хотіти говорити і не хотіти повідомляти про це, ми також маємо на це повне право. Найголовніше – бути спокійним із самим собою і відчувати, що ми робимо правильно, ґрунтуючись на наших цінностях і наших переконаннях», – каже вона.

Хоч би як Spice Girls запевняли у Wannabe, що дружба – це назавжди, потрібно чітко розуміти, що дружба працює лише добровільно, тому, коли вона підтримується з примусу, вона перестає генерувати зв’язок та інтимність, які її визначають, і тоді вона перестає бути справжньою дружбою.