Рамон, 65-річний ІТ-фахівець на пенсії, згадує розмову з колегами понад 20 років тому.

«Ми жартували, говорили про те, ким хочемо бути, коли постаріємо, і я сказав: «Я хочу бути дідусем», — розповідає він телефоном.

Його двоє синів, 36 і 34 років, не мають дітей і поки що не розглядають таку можливість, що є обтяжливою реальністю для його родини. Тим не менш, Рамон не втрачає надії, що одного дня вони зроблять його дідусем, хоча він і буде вже старшим: «Я дивлюся навколо і бачу друзів, братів, у яких вже є онуки, і вони насолоджуються ними. Це радість».

З іншого боку слухавки, Марі Кармен, його дружина, не хоче залишатися осторонь цієї розмови, яка виявляє повторювані дебати в цьому домі.

Ця тема не є табу, але Рамон зізнається, що не дуже розпитує, щоб не сипати сіль на рану. Його син живе на Балеарських островах і неодружений, а дочка живе у Великій Британії зі своїм партнером, але через роботу та відсутність соціальних пільг вони навіть не розглядають можливість мати дітей. «Я волію, щоб вони не мали дітей, враховуючи нинішню ситуацію: це було б дуже складно. Вони самотні й не мають тієї підтримки, яку мали б, якби були поруч із бабусею та дідусем», — пояснює Марі Кармен.

В Іспанії середня кількість дітей на одну жінку скоротилася до 1,12 у 2023 році, згідно з даними Національного інституту статистики (INE).

У період з 2013 по 2023 рік кількість народжень впала на 24,7%, а середній вік матерів зараз становить 32,6 року, причому 10,8% жінок стають матерями після 40 років, у порівнянні з 6,8% у 2013 році. Ці цифри показують сповільнення та затримку біологічних процесів, що також безпосередньо впливає на потенційних бабусь і дідусів.

«Мої колеги з гольфу часто говорять про своїх онуків.

Спочатку, коли онуки почали з'являтися в моєму оточенні, мене дивувало, що дехто вже став дідусем. І коли я захотів це усвідомити, всі ними були, крім мене», — каже Франциско, 74 роки.

Його діти, 47 і 43 років, вирішили не мати дітей. Лаура, дочка, каже, що ніколи не хотіла бути матір'ю і лише розглядала це після одруження через соціальний тиск. «У мене були гроші, стабільне становище, це був найсприятливіший момент, і я думала про це, але потім все змінилося, і зараз я не хочу мати дітей, та й не могла б з економічної та робочої точки зору», — пояснює ця жінка, яка вважає, що її батько «змирився з тим, що не стане дідусем».

«Я приймаю це», — каже Франциско, якому вже набридло слухати, як його друзі розповідають про своїх онуків. «Можливо, глибоко в душі я так і відчуваю, тому що хотів би також розповідати про своїх, але не можу. Як і всі ми, іноді я думаю, що впорався б краще. Коли вони втомлюються водити їх туди-сюди, я думаю, що більше грався б з ними і більше насолоджувався, хоча іноді бачу їх дуже зайнятими та втомленими. Це змушує мене почуватися добре, вільніше, ніж вони», — каже він.

Франциско бачить, що він уже старий, що його діти теж, і що в його родині немає дітей, які б оновлювали життя.

Здається, це найбільше обтяжує його в цій історії — бачити, певною мірою, кінець роду. «Більше не буде нікого, хто б згадав нас, як тих бабусь і дідусів чи прабабусь і прадідусів на старих фотографіях, — коментує він. — Ми закінчуємося тут, з нашими дітьми. Не те щоб це мало велике значення, але іноді я про це думаю: мій дім, мої речі, сімейні спогади, звичаї — все це закінчиться. Не те щоб мене це дуже засмучувало, але я про це думаю. Не залишиться жодної передачі».

У своїй консультації психолог і сімейний терапевт Пілар Гомес-Улла часто бачить пенсіонерів, які приходять з потребою адаптуватися до життєвої ситуації, яка далека від очікувань, які вони могли мати щодо цього етапу.

«Це тема, яка часто виникає у людей, які приходять з інших питань. Це частина того, що з ними відбувається: вони сподівалися піклуватися про онуків, але не мають їх, або живуть далеко і не можуть ними насолоджуватися. Їм важко адаптуватися до цього нового етапу, коли вони не знають, яка їхня роль у цьому суспільстві», — пояснює вона.

Рамон підсумовує це фразою, яку чув усе життя:

«Діти — щоб їх виховувати, а онуки — щоб ними насолоджуватися. Це можливість зупинитися, щоб зробити те, що ви не могли робити, коли працювали. А потім задоволення навчати їх, давати їм те доповнення, яке їхні батьки, можливо, не можуть дати їм зараз. Цей час, ця примха, ця спільна таємниця...», — розмірковує цей кордовець.

Спогад про його дідуся, серйозного чоловіка, з яким у нього був особливий зв'язок, зворушує його, коли він думає про своє дитинство та цю сімейну фігуру.

«Це етап виховання, сповнений більшої ніжності та меншої дисципліни.

Але окрім очевидного, міжпоколінні стосунки — це величезне багатство: відчуття приналежності до сім'ї, до роду, слухання їхніх історій і знання, звідки ти походиш. Бабусі та дідусі — це підтримка для дітей і онуків, вони довірені особи та супутники», — вважає Гомес-Улла.

Зі своїми пацієнтами ця психологиня виявляє, що нестабільна робота та складний доступ до житла впливають на психічне здоров'я сімей з дітьми, а також тих, хто їх не має: «Існує скорбота, яка пов'язана з тим, що мені доводиться постійно коригувати свої очікування. Процеси, які багато людей уявляли собі в певному віці, затрималися: емансипація, момент побудови стабільних стосунків, народження дітей. І один із цих процесів такий: я уявляв себе з онуками, але мої діти або не розглядають це, або не мають можливості».

Міжпоколіннєва передача, здається, більше обтяжує Франциско та Рамона, ніж їхніх дружин.

Дружина Франциско, Ана, заохочує своїх дітей насолоджуватися життям без зобов'язань, можливо, через власний досвід молодої матері та домогосподарки. Консуело, 69-річна лікарка на пенсії, також виявляє розуміння щодо вибору своїх дітей не бути батьками. «Для мене не травма не мати онуків. Я бачу своїх братів і сестер з їхніми онуками, і це було б чудово, звичайно, але я думаю, що мій син вважає, що народжувати дітей у цьому світі з такою перспективою... Я теж не дуже оптимістична», — зізнається вона.

Жоден з її двох дітей не хоче мати потомства.

Старший одружений, але виключив ідею мати дітей із сімейного рівняння. Від того, що Консуело так часто бачить фотографії онуків своїх друзів і братів та сестер, вона іноді думає, що мати маленького онука «було б добре». «Я показую йому фотографії дітей, а мій син каже мені: «Мамо, не показуй мені більше фотографій маленьких дітей!» або «Не сподівайся, що я зроблю тебе бабусею!». Тож дискусія закінчена. Я нічого не чекаю. Якщо вони прийдуть, ласкаво просимо, але я не маю особливого інтересу», — зазначає Консуело.

Щодо її сина, вона також розуміє, що ситуація з роботою не найкраща. «У нього є робота, але немає економічної стабільності. Їм вистачає на життя», — додає вона. Як не парадоксально, її старший син зізнається, що відчуває провину за те, що не дає їм онуків, хоча й не хоче бути батьком.

Щоб впоратися з цією ситуацією, Гомес-Улла наполягає на тому, що не можна все психологізувати, і стверджує, що розмова з людьми з нашого оточення може допомогти зробити можливу скорботу через цю відсутність більш стерпною.

«Є адаптація до ситуації, яка нам випала. Це може бути скорбота в деяких випадках, хоча є інші люди, які не відчувають цього, але це може бути болем», — каже вона.

Розмова та звільнення від очікувань допомагають, але також розуміння того, що соціальний контекст «чинить тиск на людину та обумовлює наше життя», — додає вона.

Далеко від цього ідилічного бачення старості, де здається, що єдиною позитивною нотою є можливість бути бабусею чи дідусем, як, здається, продає реклама, Консуело запевняє, що є багато інших речей, які допомагають їй насолоджуватися старістю.

Франциско грає в гольф і балує свого кота, якого він називає своєрідним онуком; а Рамон зосереджується на своїй сім'ї та простих речах у житті, не відмовляючись від надії, що, можливо, одного дня, коли стане старшим, він нарешті стане дідусем.