«Щойно він надсилає мені WhatsApp, питаючи, як я, я знаю, що це привід поговорити «про свою книгу». Як тільки я починаю йому щось розповідати, він перебиває, щоб перевести все на свою тему», — пояснює S Moda Моніка П., комерційний директор.

Журналістка Елісон Вуд Брукс назвала таку поведінку «бумерангінгом». «Те, що здавалося щирим виразом інтересу до іншого, раптом змінюється і стає можливістю для його колеги вихвалятися, скаржитися або просто ділитися чимось про себе. Я називаю цю тактику «бумерангінгом», і це відбувається постійно», — пояснює вона у Wall Street Journal. «Друзі «я, я, я» ставлять запитання, дозволяють своєму співрозмовнику відповісти і одразу переносять фокус розмови на себе. Вони намагаються досягти двох суперечливих цілей одночасно: виявити інтерес до іншого і розкрити щось про себе. Однак їм не вдається досягти жодної з цих цілей», — застерігає вона.

«З моєю подругою останнім часом трапляються жахливі речі, але це не означає, що з іншими не трапляється нічого поганого. Хоча вона уважна, їй потрібно жити з драмою. Неважливо, що трапиться зі мною: її завжди буде гірше. Коли я намагаюся їй щось розповісти, вона перебиває мене, щоб розповісти свою історію. Я більше не відчуваю себе вільною розповідати їй щось, тому що здається, що я маю просити вибачення за те, що деякі аспекти мого життя кращі, ніж її. Дружба полягає в тому, що кожен може ділитися своїми проблемами, і в цьому випадку це неможливо», — продовжує пояснювати Моніка П. Альба Кардальда, авторка книги «Як перестати бути своїм найгіршим ворогом» (Vergara, 2024), коментує, що це нормально, коли друг переживає важкі часи, розмова зосереджується на ньому, адже в такі моменти люди потребують підтримки, розради і часто говорять про те, що з ними відбувається, щоб усвідомити те, що вони переживають. «Як друзі, ми повинні усвідомлювати цей контекст. Однак, якщо це перетвориться на патерн, коли у нас не залишається місця для розмов чи обміну емоціями, ми можемо дещо зробити, поєднуючи емпатію з вираженням наших потреб. Коли ваш друг переживає важкий час, перше, що потрібно зробити, це дати йому можливість виговоритися. Ми будемо слухати його з емпатією та активно. Якщо ви бачите, що розмова завжди зосереджена на ньому, для обох буде корисним змінити розмову. З одного боку, щоб після того, як він висловився і емоційно «розрядився», він вийшов з нав'язливих думок і зосередив свою увагу на чомусь, що полегшить його страждання. І це буде добре для вас, тому що вам також потрібно виражати себе», — пояснює вона. «Важливо підтримувати емоційний баланс, але не завжди потрібно, щоб це відбувалося саме в цей момент. Швидше, ми повинні мати ширшу перспективу, яка охоплює всі роки стосунків. Дружба повинна бути простором, де обидві сторони можуть ділитися своїм досвідом, не втрачаючи з поля зору взаємну турботу», — зазначає вона.

Типологія друзів «я, я, я»

Насправді існує два типи друзів, які поводяться таким чином. Ті, хто усвідомлює це, і ті, хто цього не усвідомлює. Алісія Гонсалес, авторка книги «Кращі пари» (Montena, 2025), зазначає, що останні потрапили в пастку власного ментального шуму. «Це не означає, що їм байдуже те, що ви говорите, просто у них немає можливості в цей момент вийти зі своєї бульбашки. Ті, хто це знає, але все одно роблять це, зазвичай сприймають це як щось нормальне, вони ставлять свою потребу виговоритися вище, ніж баланс у розмові. Різниця в намірах: одні роблять це ненавмисно, інші — не надто переймаються», — запевняє вона. Альба Кардальда додає, що ті, хто це усвідомлює, роблять це тому, що ставлять свої потреби вище за потреби інших з різних причин. «Це може бути через егоїзм чи егоцентризм, через невпевненість або через постійну потребу відчувати себе цінними для інших. Вони знають, що не дають вам говорити, але їхнє прагнення бути в центрі уваги переважує», — пояснює вона. Вона коментує, що один із способів відрізнити одних від інших — це спостерігати, як вони реагують, коли ви намагаєтеся розповісти їм щось важливе. «Якщо вони перебивають без злого умислу, а потім вибачаються або намагаються повернутися до вашої теми, можливо, вони просто не усвідомлюють цього. Крім того, коли їм з любов'ю кажуть, що вони не дають говорити, вони намагаються це змінити. Навпаки, коли в тій самій ситуації вони знову і знову переносять фокус розмови на себе, не звертаючи уваги на те, що ви говорите, це більш егоїстичний патерн», — каже вона.

Як діяти

Хоча обмін речами про себе є чітким знаком близькості, який вказує на довіру до іншого, крім того, що це спосіб, за допомогою якого інші формують враження про того, хто ділиться своїми пригодами, проблемами чи враженнями, для того, щоб розмова була такою, вона повинна бути інформативною подорожжю в обидва кінці, і коли одна зі сторін унеможливлює це, важливо повідомити їй про це. «Це потрібно робити чесно і не нападати. Замість того, щоб сказати «ти завжди говориш про себе», ми можемо спробувати сказати щось на кшталт «Іноді я відчуваю, що коли я тобі щось розповідаю, ми не заглиблюємось, ти помічала це?». Це дає простір для роздумів, не ставлячи себе в оборонну позицію. Якщо це здорова дружба, він зрозуміє. Якщо ні, можливо, варто переосмислити, яке місце вона займає у вашому житті», — каже Гонсалес. «Дружба також може зношуватися, розбалансовуватися і завдавати болю, якщо про неї не піклуватися належним чином. Взаємність, спілкування та межі так само необхідні, як і в будь-яких інших стосунках. Якщо ми не висловлюємо те, що нас турбує або те, що нам потрібно, ми відключаємося, поки одного дня, без попередження, ми не перестаємо бути», — додає вона.

Ми можемо називати цих друзів по-різному: «бумерангери», друзі «тільки відповіді» або люди «я, я, я», але врешті-решт, головне — дати їм зрозуміти, що цей дисбаланс у розмові впливає на дружбу, щоб покращити стосунки. «Зрештою, дружба — це пошук балансу між тим, щоб обидві людини почувалися комфортно, підтримано та турботливо. Ключем до цього типу розмов є емпатія, наполегливе спілкування та вибір правильного моменту», — каже Кардальда. І якщо нічого не працює, важливо пам'ятати, що, як і у випадку романтичних стосунків, не всі дружби тривають вічно, тому, можливо, настав час покласти край цій незбалансованій дружбі. Тому що, як каже Алісія Гонсалес, «не тому, що ми друзі, ми повинні все ковтати».