«Щоденник батька-початківця»

Маючи двох дітей віком 3 роки і 11 місяців, Педро дель Кастільйо (Мадрид, 30 років) є журналістом, радіоведучим і телеведучим. Але насамперед він батько, ще й батько-початківець. Про це свідчить його книга «Щоденник батька-початківця» (видавництво Planeta, 2025), в якій він розповідає про свій досвід батьківства, поєднання роботи та сім'ї, втому та перші сімейні кризи. Для нього це не вперше. Він говорить про це в Instagram з моменту народження своєї першої дочки. І, схоже, людям подобається, як він це робить, адже він зібрав майже 500 000 підписників у цій соціальній мережі та понад 600 000 у TikTok під своїм профілем.

Те, що почалося як спосіб поділитися своєю радістю від одного з найбільших подарунків у його житті, перетворилося на спосіб розуміння світу та його показу. Щоправда, завжди зі скромності: «Я б не наважився говорити як експерт, тому що насправді я продовжую вчитися щодня». У цьому може бути секрет його успіху – розповідати про батьківство з повсякденного життя. І секрет того, що його читають не тільки інші батьки, а й самотні люди, люди зі старшими дітьми і навіть бабусі й дідусі: «Крім батьківства, це досвід і емоції, з якими кожен може ідентифікувати себе і дізнатися щось нове».

Питання. «Щоденник батька-початківця», хоча зараз у вас вже двоє дітей. Ви все ще відчуваєте себе батьком-початківцем?

Відповідь. Чесно кажучи, так. Навіть якщо у вас вже є досвід з першою дитиною, кожна дитина і кожен етап, який вони проходять, різні і приносять з собою нові виклики і навчання.

П. Чому ви вирішили написати книгу з точки зору батька?

В. Тому що я думаю, що це все ще простір, який потрібно заповнити. Я бачу, що є багато книг і акаунтів у соціальних мережах про материнство, але не так багато, де батько розповідає про свій досвід від першої особи; і мені це здалося цікавим.

П. Як бути батьком у ХХІ столітті?

В. З труднощами. Є багато факторів і ситуацій, які не полегшують це: поєднання роботи та сім'ї, зарплати, доступ до житла тощо. Бути батьком у ХХІ столітті – це складний і захопливий виклик. Йдеться вже не тільки про забезпечення і дисципліну, а й про виховання зі свідомістю, емпатією та адаптацією до світу, який постійно змінюється.

П. Чи бути залученим батьком – це бути сучасним батьком?

В. Стверджувати, що залучений батько – це сучасно, все одно, що казати, ніби лікар, який слухає своїх пацієнтів, – інноваційний лікар. Ні, він просто робить свою роботу. Залучений батько не є сучасним, він є батьком. Це не повинно бути тенденцією чи еволюцією. Якщо присутність батька вважається сучасною, то турбує не те, що змінилося зараз, а те, що раніше розуміли під батьківством.

П. На вашу думку, що потрібно, щоб бути хорошим батьком?

В. Хороші дози терпіння, емпатії, вміння слухати, присутності, смиренності, гумору та любові.

П. Чи потрібно також бути хорошою парою?

В. Потрібно бути хорошою людиною. Звичайно, бути хорошою парою допомагає. Але врешті-решт, батьківство визначає не сімейний стан, а відданість своїм дітям. Головне – дати дітям середовище, де вони почуваються коханими, захищеними та супроводжуваними.

П. Майже кожна пара страждає від втоми та стресу, пов'язаних з появою першої дитини, і ви говорите про це у своїй книзі. Як подолати цю кризу?

В. Майже кожна пара страждає з появою першої дитини. Це неминуче. Ви перетворюєтеся з двох на трьох, і все змінюється: час, пріоритети, розмови, сон… чи, точніше, його відсутність. Як подолати цю кризу? Немає чарівної формули, але є деякі речі, які допомагають. У книзі я розповідаю кілька анекдотів про це з конкретними речами, які допомогли нам і які спрямовані на поліпшення спілкування, уникнення докорів, співпереживання і зв'язок з потребами іншого і, звичайно, намагатися виділяти невеликі моменти разом, навіть якщо вони короткі.

П. Один з розділів вашої книги присвячений подяці вашим батькам за їхню роботу. Чи допомагає батьківство примиритися зі своїми батьками?

В. Безсумнівно. Батьківство дає вам нову перспективу на багато речей, і однією з них є роль ваших власних батьків. Раптом ви розумієте жертви, які раніше вважали само собою зрозумілими, цінуєте жести, які раніше залишалися непоміченими, і розумієте, що вони теж колись були батьками-початківцями, з тими ж сумнівами і страхами, що й ви. Я відчував цю близькість зі своїми батьками з першого дня. Коли ви проводите ніч без сну з дитиною на руках, ви думаєте про всі ті рази, коли вони робили те саме для вас. Коли ви турбуєтесь про майбутнє своїх дітей, ви розумієте їхні страхи і рішення в минулому. І коли ви помиляєтесь (тому що ви обов'язково помиляєтесь), ви розумієте, що вони теж робили все, що могли, з тим, що мали. Більше, ніж примирення, я б сказав, що це визнання. Бути батьком не тільки змінює ваше життя, але й змінює погляд, з яким ви дивитесь на своїх близьких. І в моєму випадку це тільки змусило мене більше ними захоплюватися.

П. Мені подобається те, що ви говорите про зв'язок, який не завжди відчувається, щойно ви побачили дитину. Це те, про що зазвичай не говорять, але що може змусити нас почуватися винними, чи не так?

В. Існує ідеалізований образ того, що зв'язок з вашою дитиною народжується в першу секунду, що ви бачите її і відчуваєте миттєву і непорушну любов. І іноді так і є, але часто ні. Любов до дитини не завжди є коханням з першого погляду, часто це зв'язок, який будується з часом, з ночами без сну, з першими усмішками, з повсякденним життям. І коли це не відчувається відразу, легко відчути провину: як може бути, що я ще не відчуваю тієї всепоглинаючої любові, про яку всі говорять? Але реальність така, що не існує єдиного способу пережити батьківство. Важливо знати, що цей зв'язок приходить, кожен у своєму власному темпі. Це не вимірює, чи є ви кращим чи гіршим батьком, це лише показує, що любов також культивується. І коли ви найменше цього очікуєте, одного дня ви ловите себе на тому, що дивитесь на свою дитину з тією абсолютною впевненістю: «Ось він, це моє місце, це мій дім».