«Він/вона мені нічого не розповідає». «Він/вона зачиняє двері, не залишаючи мені вибору». «Я не знаю, як подолати бар'єр, щоб наблизитися». Це багато з тих запитів, які я чую від батьків підлітків. Відповідь, яку я даю, проста: це і є бути та поводитися як підліток. І реальність очевидна: підлітковий вік відкриває тріщину, яка буде ставати все більшою, 15-річна дитина ніколи не буде такою ж поступливою, як 5-річна. Насамперед тому, що оточення однолітків, гормональні зміни або психосоціальний розвиток не впливають однаково на різних етапах, але головним чином тому, що батьки відходять на другий план у плані слухання як частина розвитку одних та інших. Чи здатні ми впоратися з цією зміною ролей? Чи потрібно нам залишатися такими ж помітними та необхідними для них?

Деякі сім'ї розглядають можливість зробити крок: взяти відпустку для догляду за підлітками, еквівалентну тій, що береться у ранньому дитинстві. «Я б виступала за другу декретну відпустку в підлітковому віці. Мій досвід показує, що є момент, коли підлітки потребують присутності. Для чого? Ні для чого, тому що вони можуть не хотіти з вами розмовляти, але ви повинні бути поруч». Так висловилася журналістка Нурія Лабарі нещодавно у подкасті Клубу Поганих Матерів.

Чи так сильно змінилися підлітки за останні десятиліття, що потребують додаткової уваги та догляду на етапі, коли переважає якраз початок особистої автономії? Підлітковий вік залишається етапом сумнівів, бунтарства та розвитку власної ідентичності. Ми повинні думати, що більше змінилося суспільство та тип сім'ї, ніж молодь. Як зазначається у статті «Сім'ї XXI століття» Фонду неповних сімей Ісадори Дуран: «З іншого боку, зважаючи на динаміку процесів та ролі, які виконуються в сім'ї, очевидно, що зростаючий доступ жінок до освіти та оплачуваної праці, а також ідеологічні зміни, на яких вони ґрунтуються, спричиняють поступові зміни в сімейній динаміці». Ми перейшли від тієї самовідданої фігури матері/домогосподарки, яка завжди присутня, як фігурка на телевізорі, до різноманітності сімей: неповні сім'ї, розлучені, у шлюбі, які намагаються поєднати роботу з сімейним життям...

Марта Россель, у якої дочка в самому розпалі підліткового віку, а інша дитина на підході, зазначає: «Повна відпустка на певний термін мене не зовсім переконує. Мені не потрібні чотири місяці поспіль, якщо я навіть не знаю, які з них ідеальні. Потрібно не лише бути фізично присутнім, а й бути з певним спокоєм». «Хто може взяти відпустку просто так, та ще й оплачувану? Це досить нежиттєздатно, навіть якщо є така відпустка і ви з ними, якщо ви не знаєте, як вирішити проблему, або не маєте засобів, це також не буде чимось цілющим. Окрім догляду та уваги, які ми пропонуємо як матері та батьки, була б потрібна медична допомога, психологічна допомога... І скільки сімей можуть на це розраховувати», – запитує Беа Алькасар. Її дітям 11 та 12 років.

Ми наполягаємо на тому, що підлітковий вік крихкий, що ми створюємо «кришталевих» підлітків, але в той же час «просимо» другу відпустку, щоб мати можливість супроводжувати їх, кажучи, що ми їх надмірно опікуємо.

Нещодавно я писав для Mamas & Papas про стійкість у дитинстві. У статті під назвою «Мистецтво чинити опір, або як зробити так, щоб сьогоднішні діти стали стійкими завтра», я пояснював, що робота над цією здатністю у дітей сприяє більш безпечній адаптації до такого контексту, як нинішній, де ми постійно боремося з негараздами. І це цілком можна застосувати до підлітків:

• Вони мають найбільшу соціальну мережу в історії, на яку можна спертися.
• Вони мають необмежені ресурси, якими вміють користуватися.
• Вони пережили пандемію вдома і навчилися.
• Вони не живуть в епоху (вісімдесяті), коли смертність молоді від передозування була дуже високою.
• Рівень охоплення шкільною освітою зараз найвищий в історії.
• Можливості доступу до професійної кар'єри (університет, курси, модулі, професійна практика...) значно зросли.

Підлітковий вік – це нонконформізм, і так має бути. Як дорослі, найкраще, що ми можемо зробити, – це навчитися з цим справлятися. Підлітковий вік не так сильно змінився, він залишається таким самим, змінився контекст. Підліток не потребує декретної відпустки або відпустки для догляду за дитиною, йому потрібен простір, який ми, можливо, як батьки, йому не даємо. Тому немає необхідності в другій відпустці, окрім як полегшити, звичайно, сімейне примирення. Тому що, зрештою, ця відпустка перетвориться на контекст непотрібного тиску, коли ви хочете, щоб ваш син-підліток був більше другом, ніж сином, щоб він розповідав вам «свої справи». А що, як ми дамо їм простір? А що, як ми будемо допомагати, а не нависати над ними? А що, як ми перестанемо оцінювати їх негативно? Підлітковий вік – це нонконформізм, і так має бути. І як дорослі, найкраще, що ми можемо зробити, – це навчитися з цим справлятися.

Як коментує Ізабель Перес, мати трьох дітей-підлітків у дев'яностих роках: «У який момент цієї відпустки я могла поговорити зі своїм сином, якщо вранці він був в інституті, вдень з друзями, навчався, грав у баскетбол чи з Play? Ну, коли я бачила, що йому трохи погано, я підходила і запитувала, як це робилося все життя». Ви не зміните поведінку свого сина чи дочки-підлітка, як би ви не старалися, і ви не станете його другом чи подругою, скільки б відпусток для догляду за підлітками ви не брали, тому що він шукатиме поради в іншому місці. Підлітковий вік – це те.

Але ви можете зробити одну річ: бути поруч, коли це потрібно, дати йому ініціативу, час від часу підходити, чекати, поки він запитає, встановлювати межі та розклад, підкріплювати його успіхи, карати, коли це необхідно... Все те, що робили наші матері в сімдесятих, вісімдесятих чи дев'яностих і що допомогло нам досягти того, де ми є.

Тому припиніть тиснути на себе, намагаючись боротися з нездоланним, і, перш за все, пам'ятайте, що ви теж були підлітком, ви теж ігнорували своїх батьків, і вам теж казали те саме: «Тебе ніхто не розуміє». Як зазначає Сара Бабікер, письменниця, журналістка та мати двох майже дорослих дівчаток: «Це захоплюючий етап, етап трансформації, відкритий для дебатів, питань, а також жартів та веселощів. Етап, який проходить до біса швидко, і ми повинні мати право насолоджуватися ним».

Сезар де ла Хос – ліцензований психопедагог та експерт з медіації та вирішення шкільних та сімейних конфліктів, модифікації поведінки та освітньої орієнтації та управління змінами.