Отримали електронний лист або повідомлення, тон якого здається нам неприйнятним.

Отримали електронний лист або повідомлення, тон якого здається нам неприйнятним. Друг забуває привітати нас з днем народження або запитати, як ми, знаючи про наші труднощі. Хтось просить забагато, не виконує обіцяного, або, на нашу думку, серйозно помиляється, приймаючи рішення. У нас завжди будуть причини для роздратування та відчаю від світу та людей, що його населяють.

Як стримати гнів і розчарування перед усім, що нас засмучує? У цій місії нам може допомогти розуміння того, що майже у всіх випадках гнів марний і може ще більше ускладнити ситуацію. Розглянемо п'ять причин, чому це так.

1. Інша сторона нічого не зрозуміє.

Кожен діє зі свого рівня свідомості, виходячи з певного досвіду та бачення світу. Для цієї людини цілком логічно поводитися саме так. Тому вона ніколи не зможе поглянути на проблему нашими очима. Насправді, наша реакція здасться іншій людині набагато серйознішою, ніж конкретна подія, яку ми засуджуємо.

2. Кожен докір створює своє виправдання.

Дев'ять десятиліть тому автор посібника «Як завоювати друзів і впливати на людей» зазначив, що «критика марна, тому що ставить іншу людину в захисну позицію і зазвичай змушує її виправдовуватися». Дейл Карнегі додає: «Критика небезпечна, тому що зачіпає гордість, таку цінну для людини, ранить її почуття важливості та викликає її образу». Це підводить нас до наступного пункту.

3. Гнів сприймається як зарозумілість.

Сам факт вказівки іншій людині на те, що вона зробила не так, буде розцінюватися як дисбаланс сил. Той, хто обурюється, займає позицію моральної переваги, оскільки дає нам зрозуміти, що знає, як робити краще, має міцніші цінності або здатний побачити те, чого інша сторона не бачить. Навіть коли наш намір полягає в тому, щоб допомогти або запобігти небезпеці, інша людина може сприйняти це як приниження.

4. Ви ніколи нікого не переконаєте.

Подібно до того, як нас не можна змусити змінити футбольну команду чи політичну партію, у будь-якій напруженій ситуації его окопується на своїх позиціях. З цієї причини, якщо ми не використовуємо дуже тонку стратегію переконання, коли ми ставимо під сумнів іншого, він лише посилюється.

5. Це непотрібна витрата енергії, часу та відносин.

Одне з найвідоміших китайських прислів’їв радить: «Коли вас переповнює величезна радість, нічого нікому не обіцяйте. Коли вас охоплює великий гнів, не відповідайте на жоден лист». Щодо останнього, гнів не тільки псує або навіть руйнує зв’язки, які коштувало великих зусиль створити. Він також відволікає нашу увагу від справді важливих речей.

Розглянемо приклад останнього. А переконаний, що Б, з яким він підтримує добрі дружні стосунки, прийняв неправильне рішення. Через довіру та прихильність, які він відчуває до нього, А вважає себе уповноваженим написати в повідомленні причини, чому неправильно діяти саме так, а слід діяти інакше.

Б обурюється тим, що бачить як втручання та неправильне тлумачення його дій. Тому він відповість на довге повідомлення А такою ж довгою відповіддю, яка може включати відкриті чи приховані шпильки.

Усвідомивши, що він образив свого друга, А буде змушений написати повідомлення такої ж або більшої довжини, вибачаючись за деякі сказані речі та переорієнтовуючи те, що він насправді хотів сказати.

Після цього можливо, що стосунки заморозяться або, принаймні, між сторонами буде більша дистанція. Ніхто не почувається комфортно в ситуації, що склалася. Якщо під час подальшої особистої зустрічі питання знову буде піднято, доведеться додати цю витрату часу та енергії до тієї, що вже була втрачена на попередні повідомлення туди-сюди. І все це даремно. Чи не краще було б стримати бажання сварити чи повчати іншого, розуміючи це як чудову нагоду помовчати? Як нагадує нам китайська філософія у-вей, недіяння, ми дуже рідко шкодуватимемо, що стрималися, тоді як у незліченних випадках пошкодуємо, що дали волю емоціям. Можливо, саме тому Томас Джефферсон, третій президент Сполучених Штатів, практикував класичний спосіб рахувати до 10, коли був розлючений, і рекомендував: «Якщо ви дуже розлючені, рахуйте до 100». Це добре відома порада, але вона може позбавити нас багатьох неприємностей.

Ненасильницьке спілкування

Ненасильницьке спілкування — Психолог Маршалл Розенберг запропонував у 1972 році відмовитися від будь-яких докорів, критики, осуду чи звинувачення, якщо ми дійсно хочемо порозумітися з іншим. У ненасильницькому спілкуванні недоречні думки, яких ніхто не просив, та психологічні аналізи, які передбачають патологію в іншого.

• — Говорити «ти нарцис» і думати, що інший зміниться, свідчить про велике невігластво щодо того, як працюють людські стосунки.
• — Замість того, щоб вказувати, альтернатива — виразити, як ви почуваєтеся. За словами Розенберга: «Якщо ми оцінюємо від серця і від наших потреб, інший ідентифікується».

Франсеск Міральєс — письменник і журналіст, експерт з психології.