Однією з найбільших проблем для сімей є сварки між братами і сестрами. Перше, що потрібно враховувати, розглядаючи цю тему, це те, що дискусії є частиною будь-яких міжособистісних стосунків. Вони властиві не лише дитинству, а й усім етапам життя. Різниця полягає в тому, що конфлікти в дитинстві, як правило, більш помітні, менш стримані та більш вибухові, ніж у дорослому віці. І, крім того, саме батьки повинні супроводжувати їх і підтримувати емоції — визнання почуттів — які виникають у них, подаючи хороший приклад реакції та вираження цих емоцій.

Чому виникають дискусії в дитинстві?

Мозок у перші роки життя незрілий, і коли виникають конфлікти, розбіжності або щось виходить з-під контролю дитини, запускаються різні механізми на рівні мозку. З одного боку, є мигдалеподібне тіло, яке є головним відповідальним за обробку таких емоцій, як лють, страх або гнів; а з іншого — гіпоталамус, який відповідає за контроль несвідомих функцій і більш автоматичних механізмів, таких як частота серцевих скорочень або температура. Тобто, мигдалеподібне тіло відповідає за виявлення емоції, а гіпоталамус вирішує, що робити з цією емоцією, через гормони, які він виділяє (адреналін, кортизол, окситоцин…).

Важливо знати, як працює мозок, щоб зрозуміти, як поводиться дитина і як її можна підтримати в будь-якій ситуації. Тому сварки між братами і сестрами не можна порівнювати з дискусіями між дорослими, тому що їхня зрілість мозку не однакова, і їхня реакція більш незріла, автоматична і менш обґрунтована. Сварки – це природна поведінка у відносинах між братами і сестрами. Сперечатися або не погоджуватися не обов’язково має бути негативним для їхніх стосунків, а може запропонувати безліч можливостей для навчання, які стануть основою для всього їхнього життя.

Відчуття приналежності має велике значення для розуміння цих конфліктів, оскільки дитина намагається бути видимою, унікальною і мати необхідну функцію для своєї сім’ї або соціального кола. Це змушує її хотіти виділятися в деяких аспектах над своїми однолітками, відчуваючи себе важливою і корисною для тих, хто її оточує. Крім того, вона повинна знати, що її роль є важливою в сім’ї і що вона незамінна. Дорослий повинен супроводжувати розвиток своєї дитини, роблячи її приналежною в необхідний, функціональний і позитивний спосіб, щоб вона не набула руйнівної або невідповідної ролі в своєму безпечному середовищі.

Ще одна з причин, чому діти сваряться, полягає в тому, що вони перебувають на егоцентричній стадії (2-6 років), коли вони ще не набули почуття емпатії, тому зосереджуються на своєму «я», на тому, що їм потрібно і що вони відчувають, не маючи можливості поставити себе на місце інших. Вони також не мають можливості ділитися ні предметами, ні увагою дорослих, які їх супроводжують. Це означає, що цілком природно, що між братами і сестрами виникає суперництво за увагу мами чи тата, або що вони стикаються через те, хто перший мав ляльку і чия зараз черга. Ревнощі між братами і сестрами є очікуваною поведінкою у відносинах між ними. Крім того, важливо підкреслити, що сварки часто починаються як частина гри.

Існують не лише словесні сварки, а й фізичні. Дітям потрібен контакт, щоб знати свої межі, свою силу, практикувати свої рухові навички (стрибати, бігати, штовхати, падати…), і саме тут цей фізичний контакт через гру часто може призвести до того, що весела ситуація перетворюється на сварку за лічені секунди. Це не є неналежною поведінкою, вона необхідна для розвитку дітей протягом усього дитинства, оскільки є частиною їхньої еволюції і допомагає їм краще усвідомлювати і сприймати своє тіло. Крім того, це допомагає їм набувати навичок спілкування зі своїми однолітками та інструментів наполегливості, де вони вчаться виражати свої емоції, межі та правила іншим з повагою та емпатією.

Що можуть зробити батьки?

Сварки між братами і сестрами дають батькам можливість супроводжувати їх, демонструючи адекватну модель поведінки, пропонуючи інструменти для вирішення конфліктів у доброзичливий, шанобливий та емпатійний спосіб. Це можливість навчитися виражати емоції, те, що людина відчуває і хоче, набуваючи таких стратегій, як:

Супроводжувати, не засуджуючи.

Діти повинні знати, які їхні межі та правила, яких вони повинні дотримуватися, але дорослі не повинні засуджувати або займати чиюсь позицію у сварках між ними, оскільки мова йде не про пошук винних, а про пропонування функціональних та ефективних рішень.

Не створювати суперництво між братами і сестрами.

Необхідно, щоб кожен з них виділявся в певних навичках, відчував себе приналежним і потрібним, і міг проводити час наодинці з кожним зі своїх батьків, вважаючи себе особливим і унікальним.

Емпатія та повага.

У ключовий момент дискусії діти не здатні поставити себе на місце іншого, але як тільки це сталося, коли настане спокій, можна запропонувати обом сторонам зрозуміти, як почувається інший, що йому потрібно, як він може це запропонувати або що робити в майбутньому. Все це мовою, адаптованою до їхнього розуміння та зрілості, розуміючи, що повага є ключем до сімейних стосунків.

Слухання та терпіння.

Перед обличчям так званого суспільства миттєвості необхідно працювати над слуханням, оскільки в багатьох випадках людина зосереджується лише на тому, що вона збирається повідомити, а не на слуханні іншого. Все це сприяє терпінню, навчаючи дітей розуміти час, що також є дуже важливим аспектом перед обличчям страшної нудьги, цінності, яка сприяє розвитку мозку у всіх його областях.