Дені Мартін: Відвертість про психічне здоров'я

Дені Мартін вже давно чітко дає зрозуміти, що найчесніше, що він може зробити не тільки для своїх шанувальників, а насамперед для себе, це відкрито говорити про своє психічне здоров'я. Ось чому він не тільки дав відверте інтерв'ю, але й розмовляв без фільтрів. «Ми викинули кілька філейних стейків собакам», — сказав зі сміхом співак, який зізнався журналісту, що в минулому йому було дуже важко «відпускати». Зробити це означає розставити пріоритети, обрати себе та відпустити як досвід, так і людей, які більше не додають і не приносять користі в чиєсь життя.

Андреа Росаріо Санчес, авторка книги «Я пообіцяла собі, що змінюся, але залишаюся такою ж» , хоче уточнити, що це не так просто, як хотіти чи не хотіти відпускати. «Про відпускання говорять так, ніби це лише раціональне рішення, але насправді це глибокий емоційний процес, який може розворушити рани покинутості, страх самотності або навіть відчуття втрати частини себе. Той факт, що хтось хоче відпустити, не означає, що він не любить іншу людину. Часто прив’язаність настільки сильна саме тому, що любов була справжньою. Але коли ця любов змішується з потребою, зі страхом або з відчуттям, що без іншого ми не будемо в порядку, відпускання стає внутрішньою битвою між тим, що ми знаємо, що є кращим, і тим, що емоційно нам важко прийняти», — пояснює вона «Відпускати, коли це робиться зі здорового місця, не означає перестати любити, а навчитися любити по-іншому. Це означає прийняти, що зв’язок міг бути важливим, але це не означає чіплятися за нього. І, перш за все, це означає дати собі дозвіл відновитися без того, щоб відсутність іншого визначала, хто ви є», — уточнює вона.

Емоційна зрілість: секрет відпускання

У психології «відпускання» часто використовується для опису процесу звільнення від прив’язаності та може стосуватися відпускання негативних думок, емоцій або поведінки, які перешкоджають на шляху до досягнення максимального потенціалу. Отже, йдеться про те, щоб відпустити контроль і дозволити собі рухатися вперед. Цей процес передбачає досягнення значного ступеня емоційної зрілості. «Коли на консультації ми спостерігаємо наших клієнтів у токсичних стосунках і вони демонструють велику емоційну залежність, ми не просимо їх прийняти рішення віддалитися або зробити контакт 0, тому що знаємо, що вони не зможуть цього зробити. Ми зосереджуємося на розумових обмеженнях, які утримують їх у такому нездоровому способі життя, і знаходимо рішення, щоб вони могли розблокуватися та прийняти здорові рішення», — пояснює Рауль Лопес Ластра, автор книги «Ідеальна любов, реальні розриви» .

Як уточнює Андреа Росаріо Санчес, психологиня, що спеціалізується в галузі охорони здоров’я та є фахівцем з нейромаркетингу, хоча зазвичай кажуть, що «хто відпускає, той виграє», на практиці часто це відчувається як поразка. «Ми не створені для того, щоб легко відпускати. Крім того, коли зв’язок був інтенсивним, наша нервова система може реагувати тривогою, безсонням або відчуттям порожнечі, яке здається нестерпним. Ось тут і вступає в гру емоційна зрілість, але не як щось, що є або чого немає, а як процес, що будується. Емоційно дозрівати не означає, що не боляче, а означає, що хтось здатний витримати цей біль, не застрягаючи в ньому. І, перш за все, це означає навчитися, що відпускати — це не втрачати, а дозволити собі рухатися вперед», — каже вона.

Підґрунтя відпускання

Прийняття втрати передбачає розірвання зв’язку, відсторонення та від’єднання від людини, якої вже немає, але це зовсім не означає ненавидіти її, оскільки ненависть здатна діяти як клей із силою зчеплення навіть більшою, ніж у любові. «Йдеться про досягнення певної емоційної незворушності або, якщо можливо, дружби, як це буває у тих пар, які закінчують стосунки сердечно та за взаємною згодою», — запевняє Вальтер Різо у книзі «Я вже сказав тобі «прощай», а тепер як тебе забути» . «Якщо вам вдасться належним чином розірвати стосунки зі своїм колишнім (або з будь-якою можливою любов’ю, яка кружляє у вашому житті), ви зможете перевинайти себе, як вам заманеться. Час допомагає, це правда, але потрібно допомогти часу. Не поспішаючи, у природному ритмі, який визначає ваш внутрішній процес, і завжди рухаючись вперед. Це залежить від вас і ні від кого іншого. Прийміть глибоке рішення остаточно відпустити емоційний баласт, який не дає вам рости, і ви будете здивовані тим, на що ви здатні. Нехай ваша внутрішня сила задає темп остаточного та рішучого прощання», — підсумовує він.

Відпускати особливо складно в епоху соціальних мереж, і коли наближаються особливі дати, такі як дні народження чи свята, обмін повідомленнями завжди є палицею з двома кінцями, оскільки спокуса надіслати повідомлення колишньому партнеру стає непереборною. Тому Рауль Лопес Ластра застерігає, що хоча контакт 0 важливий, його недостатньо. «Відпускаючи, починається найважча робота, оскільки вона передбачає остаточне закриття дверей для цієї людини. Це психологічне зусилля набагато складніше, ніж думають люди. Ось чому так важливо психологічно підготуватися, щоб не застрягти в цьому підвішеному стані на місяці чи роки, що завадить вам знову романтично зв’язатися з іншими людьми», — пояснює він.

Андреа Росаріо Санчес наголошує, що насправді відпускання — це складний процес, який виходить за рамки простого відпускання, оскільки він передбачає глибоку роботу, в якій беруть участь минуле, любовні переконання та автоматичні емоційні реакції, розвинені протягом життя. Ті, хто пережив покинутість, відкидання або жив у стосунках, де вони відчували, що дають більше, ніж отримують, можуть зіткнутися з приголомшливим страхом відпустити. Тому важливо визначити, що пов’язує кожну людину з тими людьми, яких їм важко відпустити. «Іноді проблема не в розриві чи прощанні як такому, а в тому, що це нам нагадує: страх залишитися самотніми, бути недостатніми, більше не відчувати того самого. Робота з цими емоціями допомагає нам відпустити по-справжньому, а не просто відволіктися від відсутності», — каже психологиня.